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醒过来的时候，我睁眼瞪着苍白的天花板，几乎可以想见自己的眼神有多么空洞。
其实我也是个特别矫情的人，不过一段失败的爱情，却值得我在三年之后，梦到那个人还是觉得心里有什么地方扎得慌，像是结痂的伤疤，伤口那里很痒，不停地提醒自己曾经受过的伤。
记得毕业散伙饭的时候，宿舍的妹子都喝了些酒，舍长喝的尤其多，当时她搂着我，眼角都红着，说：“四年了，柒柒，你这恋爱也谈了四年，你把什么都给了那位大才子，多少次我们出去玩去聚会你都陪着他，可临到毕业怎么什么都没有，柒柒，你赶紧忘了他，你什么时候能忘了他，我知道你最近都不痛快……”
那天，舍长一直跟我说啊说啊，说到最后竟然是她哭了起来，而我麻木的揉了揉自己的眼睛，发现还真的哭不出来了。
也是，就连只是看我谈恋爱的人都为我不值，身处其中的我又怎么能说得清楚那种感受。
没有爱也就算了，飞蛾扑火只能得到怜悯，其实我痛恨的大概就是那份怜悯，和长久以来的欺骗。
三年了，如果说现在的我到底有什么长进，也就是很难再相信上别人，相亲相的再多，如果为的只是急功近利的婚姻，最后得到的估计连怜悯都不如。
二十五的时候，老妈跟我深谈过一次，那次是针对是否还要留在北京的谈话，我当时还在一个外资做着，很累很忙工资也就那样，如果不是有爷爷留给我的房子，我估计也就是个月光族，当然，很累很忙的我也没有男朋友。
老妈说柒柒，不是妈催你，可你要考虑好，到底是在北京待着还是回来，回家的话这只是个三线小城市，女孩子过了25又是从外地刚回来，找对象找工作都是事儿，企业里做很多都是单休，公务员又难考，要是留在北京的话，是能拖到30的样子，可你依旧要有自己的家庭，那么远的地方，妈也帮不了你什么，别说妈是给你逼婚，可一个人在大城市真的太累了。
我那时候并没想到那么多，只觉得二十五的自己还年轻，走在路上还会被人当做是大学生，留在北京，周围来来往往那么多陌生人，依旧没有摆脱苏倦阴影的我会觉得自己其实没那么悲惨。
可二十五到二十七，两年过的那么快，现在没有人会以为我还是读大学的学生，走到哪里都是小孩子叫我阿姨，当初的同学不少已经有了婚讯，我也参加了几场婚礼，越来越多的人身边有了另一半，可每场婚礼我都是形单影只。
说起来现在是二十七，然而一个月后就是2016了，我也二十八了，又老了一岁，不是鲜嫩的十八岁，那样的年纪青葱的简直能够掐出水来，和苏倦牵手走在校园，那背影都像是在拍青春电影。
要到二十八岁了，我却真的在老妈张罗的相亲下，遇到了一个优质男，那人还说只想对我好。
想一想像做梦，可真对着肖泽的时候，我知道这是个真真实实的人，他对我说喜欢我。
我想了很多，一边做早饭也一边想着这些事情，想想快到二十八的自己感情空白，事业无成，上一份工作干得不开心怒辞职在家吃老本，忽然就觉得自己真的像是脆弱的白纸一样失败。
再开电脑，我这次倒是先去投了几封简历，然后才登上了游戏，这一登陆，我差点儿把刚喝进口的红茶喷了一屏幕。
我全身都被换成了罂散套，炼化寄语全部改魂追电，翅膀也变成了18钻，这号由一念三千彻底变成了五百追电的毒医……
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楼主: 蘅家二少丶
发表于 2015-11-24 16:03
我就默默等更
楼主
