青春是一个很短暂的美梦，当你醒来时，它早已消失得无影无踪了。

丶丶布 · 发表于 2022-9-29 13:03

我再也不要当舔狗了

河泽为君 · 发表于 2022-9-29 13:22

我总是患得患失，所以总是痛苦
在一起的时候开心吗，开心的
可是我总是忍不住去比较，你说比较是没有自我的人的行为，我说，嗯我不比啦
可我到最后还是忍不住去比，有时候我真的很讨厌直觉太强又敏锐的自己
我忍不住去跟你以前认识的人比，然后发现无论在一起的时间，还是分开之后你需要去冷静的时间，我好像都输了
我劝自己说，人在每个年龄阶段是不同的，我以前也可以在送别了朋友之后继续开心的玩不是吗？这只是个游戏呀，不好好玩干啥呢
我也想分开之后我就继续自己一个人玩，这能有什么问题呢，可是走过的每一个地方干过的每一件事都有你的影子
最后还能偶尔上线的时候，全都用来用小号在熟悉的地方挂机等待也许永远不会出现的擦肩而过或者看你在哪里了，可是，这不也是一种自我感动，甚至是让人恶心的行为吗，谁会喜欢自己被窥视呢（即使不知道的情况下），也许这些就是我种下的因，痛苦就是我收下的果罢了，看到你身边有新的朋友伙伴的时候，我既会想，希望新人能让你更开心，不要再像我这样醋海涛天还时间少了，可是更多的却是一些心痛的感觉
明明我最清楚，你怎么玩，去哪玩，做什么，和任何人一起，都再也与我无关，所以，这只是我的自我折磨
所以我应该停止这一切了

时漫漫 · 发表于 2022-9-29 13:32

你需要的是发泄再过段时间开始向前走能放下了再回头看你今天的小作文会觉得自己单方面念念不忘的样子太好笑了

萍萍wpnustzj · 发表于 2022-9-29 13:51

在我眼里游戏对面的都是抠脚大汉

河泽为君 · 发表于 2022-9-29 13:55

时漫漫发表于 2022-9-29 13:32 上海
你需要的是发泄再过段时间开始向前走能放下了再回头看你今天的小作文会觉得自己单方面念念不忘的样子太 ...

写这个帖子就是发泄吧。
因为也没有什么别的发泄方法了，转移注意力干别的事已经干过无数，都没用。
没有人可以诉说的故事，全渠道永不会再有的回音。就当最后任性一次吧

单方面念念不忘确实是最可笑的啦

渡我 · 发表于 2022-9-29 13:59

是啊，明明知道是自己给自己加戏，自己过于的自我感动，可是我就是想不开，太看重，太执着，最后其实不是两败俱伤，是自己独自舔伤罢了

一直想有个一起玩，同时又不敢玩得好，我怕我贪得无厌，然后又自我感动，说起来，是太卑微了，麻了

河泽为君 · 发表于 2022-9-29 14:10

其实，真的已经分开很久了
久到就算是现实的离婚冷静期为该过了
经过了挣扎，难过，郁闷，短暂的释然，重复的噩梦和每一天的我没事，我有一点点进步吗？
还是有的
那就是从还有奢望走到了幻想尽头
到我真的憋不住的此刻，我没有人可以诉说，因为只要找认识的人，立刻就会知道是我，而我曾经说，不喜欢我们的事被第三者评判，你说你也是
但你还说过发论坛的那些人很傻，你看论坛都不会回帖，但我其实很喜欢论坛，喜欢这个比较特别的记录平台，这时候，我已经不再怎么在乎发了会怎么样了，已经是只属于我的故事

但就算是此刻，我还是只敢用无人知晓的小号发，多可笑啊，但最后都是胆小鬼
不过这也是对的，谁都不知道我是谁，更不会知道我原来做过那么多在他人看来我不可能做的事

放心，也不会让人知道你是谁

河泽为君 · 发表于 2022-9-29 15:41

如果说真的有谁对不起谁的话
其实我觉得对不起的，反而是你的一个朋友
那是一个好人

也是唯一一个我去拜托过的叨扰过的人，当然她也不看论坛
我请她帮过忙，也对她说过吃醋的口不择言的话
最后可以说是让你失去了这个朋友吧
那个瞬间，我竟然有一点罪恶的快乐，看啊，也许我也赢过一次

姜沉鱼丶 · 发表于 2022-9-29 16:45

要不看看照片吧我觉得基本上可以瞬间下头

河泽为君 · 发表于 2022-9-29 16:52

姜沉鱼丶发表于 2022-9-29 16:45 湖北
要不看看照片吧我觉得基本上可以瞬间下头

也没下头，这才比较吓人

Anya · 发表于 2022-9-29 17:21

看开头我还以为是自己发的

河泽为君 · 发表于 2022-9-29 17:33

已经过去这么这么久了
正常人都该走出来八百米
把人忘到爪哇国了
为什么我还停留在原地，最多爬出去了5米呢
自我剖析做过无数次，小某书的打醒言论看了无数遍，但是都没有什么用
我很多次对自己说，这不是好感，不是喜欢，只是占有欲，我只是不能接受以为属于我的东西离开我了，哪怕是我动手扔的，但是感情不是捡球，你扔了想找就一定找回来

但是没用
我也骂过自己吃饱了太闲了不如好好搞钱上班，别人家飞黄腾达你死半路了还在那做单向怨妇，可是工作生活再充实，还是覆盖不了坏情绪

我甚至尝试过自我催眠，我催眠自己说，分开都会难过的，无论在哪里分开，日子都要照过，聚会可以参加，班还是要上，游戏自然也可以照打，除了最后一点，我自己不也是这样做的吗？
那我们是相识在游戏的话，就算能正常继续玩不代表没有为我伤心难过过，又或许一次次的折磨中已经让你不会再伤心了

但甚至在在欺骗自己中，我也开始不自信了，我想起在曾经讨论你的过去的时候，你曾经因为分开很难过完全不想玩就想全甩了了事，但我知道，其实不全然是这样的，你换了个号继续玩，是我偷偷扒你的过去（这样的人很可怕吧）看出来的，所以我早就知道的，分开与否不会影响你的游戏，你是有主见的自主的，你很明白游戏只是一个游戏而已，但是，你也为她改过那样的名字，也许还是有一点难过吧
然后我继续骗自己，只是一个名字而已，转服之后你也找到了新朋友新开始，我不该再比了，大家都一样
何况就算不一样，我也有自信我是最烦最纠缠的那个（还挺得意）

只可惜我对某些话认真了，我在我自己砌的悬崖上想不通了，有一瞬间，我确实相信我比娱乐重要

河泽为君 · 发表于 2022-9-29 18:02

我真的很不想比，但是在一起的时候我可以控制住我的脑子，分开之后我却时常会想
真的吗？
如果还在一起的时候我这么说，你肯定会生气，觉得我不相信你，觉得我难哄，但是现在已经没有什么掩盖的必要了吧

其实也不是很想比
就是在想在一起的时候我为什么不再多要求什么呢
我说你穿你喜欢的就好啦用你喜欢的就好啦，只要你喜欢的都好
这也是我自作自受
其实我也想有你取的情侣名想穿一点情侣装想挂夫妻称谓想向所有人宣告你是我的
我也想包烫金龙凤礼盒我也有小小的虚荣心
到后来变成我想挂标想种树但是我已经不能说了
现在我想明白了，如果我不说，你怎么知道我想要呢，如果不大胆表达，怎么知道结果是有还是没有呢
当时我害怕，如果我提出要求，你是不是会觉得我好麻烦不够听话，但是现在想想，我想要为什么不说呢，两个闷葫芦迟早闷出事来
如果我做了得到了，也许现在我会有更多确信吧，但又有什么意义呢
但是，已经都来不及了，太晚了

河泽为君 · 发表于 2022-9-29 19:47

Anya 发表于 2022-9-29 17:21 浙江
看开头我还以为是自己发的

希望小姐姐不要像我这么纠结了。

河泽为君 · 发表于 2022-9-29 22:59

本帖最后由河泽为君于 2022-10-5 00:30 编辑

跳了2节操感觉严重心动过速，但是这种心动过速的感觉跟心里不舒服的感觉完全都不一样
其实相比之前真的已经好了很多很多了
之前每天都很烦闷
现在已经进步到每天早晨起来会觉得我这样有什么意义呢，虽然随着懵懵懂懂的上班路又有点难受
我也明白这样除了情绪内耗没有任何意义早就已经失去了
现在我就像反刍动物，嚼着不知道剩下的什么心情度过这样的每一天
可是如果连这份心情都失去的时候，我会重新变得快乐吗？我不知道

放不下的时候就多看一看看看他是怎么放下我的
他放弃我的唯一原因那就是不喜欢我
非要问的答案，找的结果，都没有任何意义
我最想问的是两个问题是你恨我吗你有一瞬间为我难过过吗
但是已经没有意义了

你怎么可能搞这些，喊本都觉得厌烦的人，会开团吗，会等多开的人固定吗
你在有需求的时候会不组满人哪怕打的更慢吗

你有什么错吗？没有的
离婚冷静期的时间都过了

我有什么错吗？没有的
我发的那些无理取闹的自我感动的小作文终于可以付之一炬了
当然你可能压根没有看过

“我不想再在这里浪费时间了"

随意吧
你一开始跟我在一起的时候，我也没想到那里去
祝你拥抱你的月亮