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标题: 胡来记事- [打印本页]

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-5-9 17:48
标题: 胡来记事-
记得

经别了多少年，多少日。细想，长的够谈一场几年的恋爱。
我以为我已经开始释怀，开始平静，不会泛起涟漪。

当我想起瑞雪丰年，想起还是小白的我，对你从崇拜到濡慕；
梦回，惊觉原来我一直都被留住满是遗憾的地方。

我以为，我以为，我以为；我会走出来；终只是我以为。

想起你，想起我。
还是哽咽。
老师，五月是不是有魔咒。
7年了，我都克制完好，唯有5月会破功。

11年开始天下路，不悔入大荒。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-5-16 17:33
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作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-5-22 11:21
也许人生本来就是如梦又如幻的。
脑内的拼接的碎片与记忆，就是这样的真实存在。

这两天，听了一首歌。叫两颗心的距离。
嗯，以时间为尺，我跟你的距离，大概可以用光年了。
分开，到今年8月，就7年整。

以公里为尺，你在小龙虾，我在麻辣烫。
很近，近到永远都不会再见。

一期一会，正好是我们的写照。固执才是传奇形成的根本。
周日的时候，我妈安排了一个相亲给我，我这种浮躁又肤浅的人，怎么可能从对方年老的面孔下看到爱这种东西，不能。
即使是比你好看很多倍的人，我也觉得只是不可能回去了解的无聊的对象。
我的同学说，我如果放不下固执，可能会打一辈子光棍。
说实话，我怕过。我怕死前垂死挣扎，我怕年迈，怕痴呆；但我不怕死。

于我，我可能是真的有病。就像是被压榨下，滚滚前行的车轮。
你于我如灯，我远远眺望即可。
愿你，岁岁平安，万事无忧。

而我，只想做一粒尘埃。
隐身不见

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-7-18 17:42
又是一年7月来。

又去挖了你的坟贴，以及与你有关的。

突然觉得很幸运，曾经我拥有过你。

http://tx3.netease.com/thread-1247849-1-1.html 这个帖子还在，淹没在众多数据中，感谢。

我还是忘不了你。老师

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-7-24 16:42
玩了新的游戏，遇见新的人。

网易大坑我估计在短时间是跳不出去了。又入坑了。
遇见新的人，新的人声音很像你；
我常想我是不是变态，或者某个面我是疯魔的。

固定团队的妹子排挤我，幸得有师傅。

很微妙吧人和人磁场

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-7-26 11:33
师傅唱歌声音似你；比你还好好听。音色比你清亮，低音也比你低顺。

真可怕，后来我根本不听你唱的歌，却能从别人的声音能听到你的声音。

这个是我的树洞。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-8-7 09:07
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作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-8-7 16:01
树洞君
你好，上午我们才见过。
还是那样，戒断师傅。心里难过，我刷上的积分，那些身上发现的闪光点。
最难过还是想起你，这多年来，我怎么可能把你放下我的神坛，你就像死了人。
活在我的记忆中，他们怎么能比过你，你是我的付出真实情感爱过的人。
是我用无用幻想雕琢过的人。
我到底是不想还是怕了喜欢别人，
都有吧。
现实中我已经决定了孑然一身，我与你相遇，一生一次，一期一会。
游戏中我也断了情缘念想。

哎，我就一个人城，修炼而已。

哎哟，肯定是上辈子让太多人伤心了。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-8-9 12:15
游戏里不碰现实已婚的对象，我以为是约定。
今天才知道，已婚的人玩的才开放；
跟友人笑谈，长期玩游戏，没有X生活的男人真可怕。

自己做没节操的事，还要把游戏里换CP，看成小妖精勾引人，原配哭泣？

原来可以这样玩。

作者: 殇景 时间: 2018-8-9 19:22

路过

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-8-14 08:44
刚好遇见你——李玉刚

昨日师傅唱了这首歌，这个口水歌我却觉得意外的顺耳。
今天早上点开网易音乐正在听原唱。

我闭眼，眼前浮现的那个身影渐渐模糊，
依然知道是你。
我现在会不会不会恐惧你的模糊，
7年了吧。轮回都够一轮了。
我多怕会背叛对你的情感，对自己的背叛。
这是病症，我慢慢复健就好。

我们不会再遇见，一别两宽，也好。
恭喜你，好事又添一桩。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-8-16 09:16
人是复杂。

我总是想过的简单，却又不甘于简单。
向往某种，又不屈于某某。

我们并不是棋手，他人也不是棋子。
我想我需要的是调整心态，才能独善其身。

唉，我终是越来越像你。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-8-16 10:42
在相遇的时候就知道会分别
在相处的时候就知道会动心
在抗拒的时候就知道会失败
在权衡的时候就知道只有自己一个人难过。

以上反正不是我的写的。

嗯，这个游戏玩。不然我怎么可能孑然一身。

胡来记事

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-8-17 11:08
走走停停
兜兜转转

每个看起来像你的人，都不是你。
我这种人真的是可怕，把自己的怯弱换成你。
演出感动自己的故事。

可人与人之间情感，都被我简单了。
这样简单的对我来说只有可以和不可以。
心思就死掉了。

现在总要让自己心思活点，不太木讷才好。
不然我谁都玩不过。

黑心黑肺。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-8-20 09:46
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作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-8-22 09:23
你喜欢吃什么？
你会爱上它吗？
人心难测。

注入真实情感是不能玩游戏情缘CP的，但人在江湖飘哪有不挨刀。
挣扎才是生活与现实的真实写照。
即使在游戏中，这个时间流速比正常时间快了不知道多少倍的世界里。
爱与不爱，喜欢与讨厌，和与不和
你用现实的时间衡量不过是短短几日。
我也挣扎于其中，多半是恐于自己会有一瞬间的不理智。
我是带着必赢的心来玩的。
如果有一点松懈，我就输了。
于我是麻烦，于别人也是麻烦。
这种麻烦太伤自尊了。
但也不能跟人说吧。有些微不足道和过分谨慎。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-8-27 15:55
日常恐婚。

身边同事已婚，一个月不回家。老婆老公因为工作在同一个城市分局两地。
现在同事又在公司附近单独租房居住。

这不是我所理解家的含义。

包括我师父这样；已婚，在游戏撩妹子的婚姻；人心也许是这世界最复杂的东西，我们追求的单纯一双人，是不是太可怕了。
我们喜新厌旧，又怀旧。

心中灵堂，你供于此。
才让我内心不至于被腐蚀。
保持这种纯粹。

希望你一直都能过的很好。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-8-29 11:15
有些人你既希望他出现，又希望他不要出现。
自由奔放，条条款款。

我觉得条条款款有时候是非常具有吸引力。知道会没有任何无所谓的麻烦
唯一的麻烦就是你的心是不是能不能承受的的住。
完全掌控的游戏吗？

唉，可控，可控。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-8-30 11:50
我不知道我预感是什么。

进退从不是两难，只是好奇原因。

唉，世事无常

再等2日，明日在说吧

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-9-3 10:20
大概我有作死自己的能力吧。

新游戏，我退游了。
没有想象中难过，就像完了一场恋爱游戏，然后我没有攻略到猪脚，在临门一脚的时候。
猪脚突然换了CP.

也是，短短数日，其实就有很多不一样的地方。
我是个喜欢卖弄学识的人，喜欢去研究了解一些，别人不会去关注点。给人大概就是学究气太重，像个蓝孩子。
本质上，我是个双面的人，感性在表演，理智在看戏。
从大学开始我的老师就说我这种思维模式就有问题，趋向人格分裂。
但并不是这样吧。
人格分裂本职上是不同人格分裂。种种是对不上的。

大概我的师傅现在很讨厌我，可我不讨厌他们的。无感。
好奇为什么会变成这样而已。
我这把年纪还是火爆异常吧。

我不能不说我自己暗搓搓享受着恋爱游戏的感觉；
师傅啊，
这仅仅是一场游戏，
我应该不能把你当做是可以信任的友人吧。
难过于此。

闭眼，想起还是你。
多少年了，
渴望忘记，又舍不得忘记。
一闭眼就是你白衣胜雪，手持天羽流芳
一闭眼就是拥挤人群中，你微笑的样子。
“我第一眼，就认出了你”

他们都不是你。

于游戏分泌催产素消失了，归属感没了

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-9-4 18:09
i was within and without
我是旁观者也是当局者。

戒断第二天
为什么说第二天，很奇怪。莫名其妙都想起某个声音喊：徒弟，来做任务了。
额，中毒了吧。
简直就是催命符，笑。天知道肝新游戏有多累。
我庆幸脱离了任务的苦海，难过失去....
失去什么？我想我不好定义。
于人，你不能说他是你的好心情。
于理，这是可以逻辑分析划分的关系。
可我明白，这是长久独行中，遇到一个人。他陪你走过一段路，为你采了一朵花；然后在某个可以预计路口分开，旅友。大概。

我们是他人的地狱，他人也是我们的地狱
我可以想象出我在他人眼中是什么样子的，我没办法否认。这是真实的一个我，是一个被目光改造的我。
这一切，旁观者的我站在一边默默观看着。

我想已经不需要去解释，朋友哪里不需要，师傅不需要，其他人也不需要。
可我自己需要的解释却没有。

游戏，不应该加入太多的真实情感进去。
师傅啊，对您濡慕之情。
谢你一路不弃，把我这个渣渣养成了小奶妈。
谢你一路孜孜不倦又乱七八糟的攻略；游戏数年从来没有人做到过。
最难忘还是做你的徒弟的时候。
后来的种种，是我的不对。

真遗憾，我把你的非分之想，放大。

我的错。

我就不该装逼是不是。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-9-6 14:16
正大光明

与师傅的崩裂，在我的意料之外。由始至终我还觉得自己是那个凭宠行凶的徒弟，忘记，我在面前的角色转变。

这样的好处其实很多，比如不用熬夜爆肝，不用疯狂掉发，虽然我头发多掉的也多啊。

如果可以我真想回到10日前，不，8月初。

没有开始，还是师徒。而不是油腻腻的什么鬼东西。

我啊，一开始目的就不单纯，我想要把师傅好感刷满，然后师傅就是我一个人的了。

戒断第4天，游戏完全不想上，累。内心完全不开心，气。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-9-7 00:37
人生如果能真如初见

如果真的可以，也许就不会有这一句话了吧。
我想起当初我也是这样在人群中偷偷看着你。
我一点都没有妄想。
后来也没有。
你不该让我知道你曾经喜欢过我，也曾为我动摇。
这样让我怪自己当初太怂，不敢跟你刚正面。

如今
我也在人群中看着他，我的师傅。
我多想说一句，我终于成为独当一面的奶妈。
战场上，我可以保护你了。
就算这样的机会我也不会说出口吧。

师傅，打手是为了保护我才练的。
想起你从来不跟我PK，我打不过你这是自然。
你说舍不得打我。我信了。
你说，我们能包容对方的错误，这才是真感情。
我信了，最后却没有敢跟你刚正面。

真的很不想晚上写这些。
也许这种心事，你才有耐心看完吧。
师傅，那样温柔的人，也不得行吧。

我有点明白了，苏老师在离开的时候再门派说那句：专属奶瓶没有用了。
不是有点明白，是再次明白了。
你离开的时候，我身边有朋友，我犟，觉得没有人可以拖住我的脚步，我需要证明我可以我行的。
如今，是不是也一样呢。我也只是在逞强。
那时年轻，现在不年少。

我想被人保护，苍老的已经保护不了别人了。
老师，我何时才可以真正的消失。
从我心里，从别人的目光中，我消失。
真怪，我喜欢这样孑然一身的感觉，我本身是不是就是中了悲剧的毒，越是虐，越是让我感觉到心的鲜活。

我总是这样。
游戏啊，连朋友都不该用情感。

师傅，抱歉。
也许不会当面讲出来了。

也不会看见。

我写这么多，都是一个人独角戏。
我是旁观者也是当局者。

是什么让我们鲜活。
是生活十有八九不如意
我追求的纯粹
让我痛苦又绝望
生而为人，真的是很对不起对方。

师傅，我只想做你宠着那个小徒弟啊。
继续退游吧

现在是第5天的开始。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-9-10 09:41
矛盾

在进小黑屋前，心情现在与我一样吧。既向往生又放弃求生。
这条路上，对于我来说是一生的长度。
是我从出生到结束的距离。
我们用时间丈量距离，也用距离丈量时间。

两周，我就可以让身体分泌出来的神经素慢慢恢复平静。我希望被束缚同时渴望自由。
每一份情感，对我来说都是束缚，象征着不同的意义。

友人，说你们是同一种人。
八面玲珑，是你们。
冷静舍弃，是你们。
对她来说我是后来者，于这场争斗，是她的正义得以伸张。
我是被驱逐者
奇怪，突然对她完全不能生气。即使这是我玩游戏里最狼狈的一次，好像尊严都被碾碎一样的。（游戏里）
这个妹子应该很喜欢你吧，师傅。
争不过，争不过。
我全无好胜心了。

这段莫名的情愫，是从我的心中占有欲开始，在她催化下。

我想想这个事情本身是不是尘埃落定，对于我。只有我能不能放下，而已。

突觉得好笑，你之后。所有人我都努力挽救一下，却没有一个如我心意。

杂乱的心绪

他们都很像你，某一个面。都能让我看见你的影子；又瞬间让我清醒，明白这个人不是你。
分离，是不可避免的

也许这样就是该有的结局，从一开始我就不对。

杂芜

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-9-11 00:08
like I am

对于注定孤生，我想我已经没有办法反抗命运。
反抗我的性格，我从不屈服，这个是什么鬼啊。

我天生怂货，喜欢一个人多久就多不敢说话。

这般宿命，我可能反抗不了。

突然看见喜欢的人，过得很开心。我也会感到高兴。

他的幸福，即使不是我给的，也会为他感到开心吧。

我的师傅，身边那个姑娘费劲心思，一定是很喜欢他吧。
就算知道有些东西只是徒劳，也必须得到的喜欢吧。
因为这样的喜欢，所以也会对他很好吧。
放手吧，还有一周。

两周突然形成的习惯也会慢慢被治愈吧。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-9-11 11:51
峰回路转

【队伍】: 半盎司丶白銀: 包子
【队伍】: 深秋和弦丶: 馒头- -
【队伍】: 半盎司丶白銀: 我喜欢你
【队伍】: 深秋和弦丶: 我更喜欢你
【队伍】: 半盎司丶白銀: 我真心的在表白咩
【队伍】: 深秋和弦丶: 我也是真心回应。。

情商不够用的我，是不是有时候该庆幸遇见你，你让我明白正确的感情是什么样子的。
最近被各种争夺情绪拉扯的我，分不清楚。喜欢与不喜欢。

为什么喜欢叫你包子，因为总是看见你受尽各种委屈，心疼你。
那个时候众叛亲离，我舍不得你一个人。

我突然觉得很开心。
知晓那个姑娘费尽心思也要挤掉我。
师傅突然反水
如今独当一面的我，已不需要任何人了，靠自己就可以了。
就像我之前给友人说，游戏只有自己够强，才能立足。才不是那个在冷板凳上等待的人。

真好，你存在让我知道什么是美好。有了比较。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-9-11 17:36
老师，今日可好？

这个天下那么多故事，那么多悲欢离合。
有时能被他们感动到哽咽。
突然很想抱住自己。
欣慰一笑，还好心理的你还在。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-9-12 17:45
今日，我还好吗？
这两天想起的一个很老的电影
律政俏佳人
小粉红为了爱人进入耶鲁，最后却没有有情人终成眷属的故事。
小粉红说：我跟他已经两个世界的人。

也许如我咸鱼宝宝说的。跳出来，我也是很棒的人。

我从来就不是一个咸鱼，我是活蹦乱跳可以跳跳的活鱼

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-9-13 15:41
是不是得不到的都是最好的。

这个问题是没有答案的。
好的，坏的。得与不得都是我的幸运。

谁能预知自己的水逆与劫数。
昨日看见知乎上，有人说；人与人相遇，欢喜，爱慕...
都是安排好的缘分，你们没有在一起，因为现实或者别的

都是麻烦的人，遇见就要戴着面具或者区刷好感。
有时候不喜欢人，只要是人就会生出细小如虫一样的东西，无害但会让你觉得不适。
厌弃这样的我，厌弃这样的朋友

我不晓得我现在是应该全部清除干净
还是留下后路

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-9-17 11:35
周一，早安

午安也可以。

上帝给你关上了门，窗子也关上。就需要直接爆炸了吧。
脱离固定团队2周有余，一直都很轻松，没有爆肝到半夜了。
感觉是脱离了低级趣味，
也找到操作大神，教PK了。

一心变强游戏就是要赢

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-9-18 10:56
周二

在一个游戏论坛写另外一个游戏的日志是不是有些奇葩。
不过，原谅我吧
天下永远都在我心中是无法比拟的对象。

哇突然开始享受这种一个人的感觉。
做个孑然一身，孤单神医有点开心。

我是战场一闪而过的悬壶济世或者杀伐决断的素问。

哈哈。
开心。
师傅，期待与你战场来一次痛快的厮杀

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-9-20 16:38
孑然一身

这半月几多事，我就像玩了一局恋爱养成游戏，如说数日前我都不甘心。
现在我竟然没有一丝意思；突觉的遗憾。

今日与友人谈起，他说要怎么怎么样；了然无趣，都不是一个世界的人何苦去琢磨他们呢。

我收了徒弟，这个徒弟有些自以为是的聪明；与玩伴不是最好的。
我先认识的徒弟的大号的师弟，说来收他做徒弟也是看着师弟面上。
这个糟糕的徒弟，让我面对师弟多少尴尬，到处说我是他的什么情缘？
我内心OS：我只想有个固定队伍做任务，哥哥你何苦来祸害我。

也是我的事多，看看，新人总是接踵而至。
我并不无聊。

师傅，真可惜；未能在战场遇见您。
一定能把你摁在地上摩擦吧。

我喜欢孑然，自由自在。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-9-25 09:05
新爱好

目前新爱好就是冲段位，战场或者论武。

昨天在战场又遇见那个叫深秋的小哥哥。偷了残血的我，被他追了一个战场。
哇，我挺开心的。

之前我也去过他们帮派和YY，里面有个妹子一直喊深秋；唉嘿，我特别开心。
因为他与你的名字一般无二。
与君几相遇，似是故人归。

也有点想念师傅了，为什么总是在战场不能遇见他们呢；也许真的玩的方向不一样吧。
我还是那个喜欢在战场磨炼操作的小奶妈。

想想每天我都要努力刷战场，才能在遇见深秋小哥哥。
啊啊啊啊！！土拨鼠嚎叫，我好想去师弟的帮派啊，深秋小哥哥。。。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-9-26 09:43
奇妙

游生真的很奇妙
昨天副本，有个汉子居然惊讶我是妹子。
联想到前几日战场某个汉子，密着说我是抠脚大汉。

我想我真的算是强了点吧。
毕竟我的徒弟，根本不愿意跟我下战场，因为我人头可能比他还多。
他从来以操作大神自诩。

唉嘿，有点开心。
有点忧心，我特么还怎么泡汉子。
直接被师弟扣上暴力奶的名号。。。

啊！！！我想要深秋小哥哥跟我一起战场！！！！！虽然我喜欢收他残血。。。。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-9-27 10:34
仰望
“ 现在帮里的人都仰望着你了。”

窃喜之后是感慨，我想到你曾经说过一段话，你仰望着他们的背脊，然后慢慢成为他们。
我大概是仰望着你的背脊，成为你的样子。
强者。
不，至少自食其力吧。

我没有想要保护的人，只有想要征服的人。
曾经你是否也有这样的感觉。

昨天我把战场积分刷到全区第一，我一点点的增强好胜之心。
我有点想跟师傅和以前团队说，但觉得意义不大。
PVP和PVE 是两个不同的世界。
他们也许不会体会我这种用心吧，我努力做到最好，想要保护你初衷已经变化了。

人心是否是险恶，我能分辨。我不在意徒弟是不是在利用，完全没有心思。
迟早都会翻脸的人，我是厌恶的，他给我只有不好名声。
看，是不是很想你。你也一样的爱惜自己的羽毛。。。

我喜欢这个帮派，人都很好。
慢慢融入，但我知迟早会离开。

想起我昨天膨胀的给师弟说：我现在的操作，跟什么样的打手都可以配合。
哇，我还是怕的。要找个操作好的师傅，再学习学习。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-9-28 10:50
独行

我大概是皮孩
我又想一个人了，这些人不适合我。
昨天帮里的素问看了我装备吐槽我，我装评是衣服和武器堆砌来的。
说我防御肯定很低，哇，我自己的装备能没有数吗？你来干嘛？是来秀什么的！！
我从来没有在帮里炫耀过自己的装备吧，来就不客气的说：谁说你的装备好你发来看看？
我：哦，那你去这周战场总积分榜看吧，我在榜上。

一个男的这么酸了，好了我去个大帮派，做个小透明可以不。

我只想在YY里听人喊深秋这两个字。就好像你从来没有离开过一样的。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-10-10 17:01
深秋和弦

节后，游戏更新。下周要出结婚系统了。
听着淘汰的我，想起了是跟你在天下里两次的结婚场面。
我游戏生涯中只想备注上你的名字。

师傅终于回复我的邮件，说后悔收了我这个在别人背后说人不是的徒弟，总觉得他费尽心思才找到这么一句话来指责我。
觉得好笑，如果是现在的我，不是萌新的我，也许这场游戏我不会输，因为不在意，因为不乘把他当成真正师傅，而是以
实用主义去看待他，看待他周围的这些女玩家。
也许，不过，现在已经没有任何意义。
诚然，我依然感谢他教会我了很多，关于游戏。

昨天把那个跟你名字一样的人，丢弃了。战场上玻璃心会发脾气的人，我对付起来实在苦手。
前几天苏老师还在跟我抱怨，她打战场还跟老公吵架，最后还哭了。
哎嘿，我这种莫得感情的素问，除开心烦就是心烦了。
我怕麻烦啊，不想吵架，也不想跟谁有冲突。
我也知道我现在这个未绑定的野奶在帮里其他妹子看来是很讨厌的。
第一享受这种待遇，挺开心。

我的老师，我段位是都统二了。
离元帅很近了。
想起你，我还是想哭。
我终将成为你
还好，我的树洞很安全。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-10-11 10:07
不要说话
——陈奕迅

每次听这首歌的时候，都会有点哽咽。
本来想写点什么，但现在却不知道应该写点什么。

人生与游戏一样了，我们找着满足感却一直都不满足。

关于任何的贪婪，是填不满的巨大黑洞。

我想我无法相信身边的人，新旧更替，我计算的是这些人给我带来的体验是不是最好的。

自嘲，就是如此。看起来很热闹，只有自己才知道的孤独。

谁叫我迷恋这种孤独感。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-10-15 10:39
“傻瓜”

醉后不知天在水，满船清梦压星河

今天一早上的姨母笑，因为某个人说了句“傻瓜”
嗯，我这个朽木突然有种开花的感觉。

完蛋，我还是那个莫得感情的素问吗？

也许不管如何强大，我们依旧希望有人能发现你的弱小吧。
我想起当年跟着你身后，紧张不已，手足无措的我。
那个战战兢兢的小云麓，那个隔着屏幕看着你角色暗搓搓开花的我。

前几天才拒绝了徒弟，如今突然被一个我前天刚刚认识而且还能很冷静的对待的朋友给撩了。
哇，真的不可思议。
对他进战场就在团里，给我贴标签。
我没反感，一脸无辜茫然刷完战场，
然后惹祸的人下线回家。

在上线时候组队战场，打爆了深秋。对啊，就是那个跟你名字很像的深秋，他一直原地。然后一直被杀。
我全程挂在星河身上。
Em. 我都脑补出了众多小剧场

唉，心底开始很单纯的期待，也不想撩任何人了

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-10-16 11:43
if you woder

我想换帮了。
我脑内盘算的是，我能得到什么，失去什么。
或者我以什么样的理由才能掩盖我本身的冷漠，这样的理由本身就是束缚我的东西。

我是个实用主义，谁给我的利益最大化，我就去什么帮派。
我总是想保持好的人设

我就想肆意玩耍而已。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-10-19 16:36
遇见
如果遇见那花，

今天傻徒弟说可怜我。
我想他真的是踩点狂魔，今年的维密都可以让他去开场了。

与游戏相关的，只有你不能提。
从他拿自己与你相比的时候，我都觉得像是吃了苍蝇。

我对这个愚蠢的人忍受到极点了。
他的无耻刷新了我的底线

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-10-23 16:48
渣

新认识妹子戏称我说人口贩子，我撩的小哥哥都被我骗去战场卖了。
我想也许我只想找到那个跟你很像的人，那个跟我们以前相处一样的方式。
徒弟昨天晚上杀了十里的人。
那个跟你名字很像的神相，又M着我冷嘲热讽。
我一脸懵逼，这位朋友你怕不是爱上我了吧。

与星河
我不知道算不算他的绑定奶妈，
如果不是，我是不是可以赶紧离开。
我就是这样的一个人吧
就算进了结拜或者什么...
我思考最多是坏的方面。

今天晚上幸运的话，我就可以上副元帅了。
离你的兵马大元帅还差很远。

好像就没什么追求了吧。

徒弟我已经拉黑；我也玩够了。
我这个人恶劣到极点，知道徒弟嘴里从来没有真话，我也没有说过真话。

我想到冷眼下瞰，速水奖的CV

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-10-26 11:04
我的路途，你已经无法看到。

我是个口嗨，说自己是个没有情感冷酷的人。
但被人揭穿之后，我并不觉得难受，难得觉得开心。
我并不是这样没心没肺的人。

我总是有些担心我过于在意星河。
星河
跟你不像
我在意的点是什么？
占有欲？
或者我只是想在现在这个帮里有一席之地。
我只能靠抱着他人大腿。

久不混大帮派的我，忘记很多规矩。

我算计最多的也是得失吧。
唉
心如折纸哦、
好难算哦。

我啊，真的只是想安安静静在某个人身边而已啊。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-10-26 16:29
最难释怀在意

我在意星河。
明知不可为而为之的在意。

忍受脑内IQ与EQ双双下线。
我只想安静在不远处看着就好。
不想碰触某条线

自闭中。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-10-29 11:25
迷茫

与星河，我到底是绑定奶还是放生奶？
我不知道。

我一门心思去关注了无渡，也许这也是移情吧。
如果问我选择谁，我不知道
我觉得这不是选择题，我没有选项。

周围有很多眼睛看着，关注着。
时刻都像要被挖去一块肉一样。
我想我真的是很讨人厌了吧。

可我所求不过是安定。
对，我这种自嘲是带着得意的。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-10-30 16:16
师无渡

这是个悲剧角色的名字
至于是不是会暗含我的悲剧，
我现在不知道。

我装作自己是只看数据的人，周围的人就会这样看我。
我装作自己是无情的人，周围的人就会觉得我是个无情的人。
很多时候只是不想为繁华易素心而已

我享受现在的感觉，单纯的仰望着某个人。
某个会喊我小银子的人？
我想我在假装自己还是当初自己
把你的角色套在他的头上

深情与否我不知道，我知道我是洗不干净这一身的渣属性了。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-11-1 17:19
空空如也

徒弟，昨天给我说星河找了新的情缘。
当时我正在同无渡战场。
我直接问了，星河。
他YY给我截图。

我不懂徒弟这种操作是为了什么。
我只是知道，我再也不会把我撩的小哥哥名字告诉他了。

今天还误会我要泡化羽
兔子还不吃窝边草。

这个游戏我也越来越疯魔了、

我想保持住自己的小确幸

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-11-2 12:12
囍灯

编制一个虚拟的梦，我在这梦中半梦半醒
喜欢一盏灯，等喜欢的灯，囍灯。

如果我可以静静在你的身边也好，你不需要展现抬太多。
你安静的样子，足够足够。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-11-15 11:09
隐居避难江湖怨

我没想到事情为什么会突然变成这样，我好像不在意。
我在意的只是我会不会受到伤害。

化羽真的特别意外了，9.6的神相会喜欢6.9的素问？？
昨天晚上化羽突然跟美美分手，美美找了很多人，说了化羽喜欢我。

我不信，我这个数据党。
我现在最好安静如鸡，不去跳
这些纷争与我无关。
我必须承认我想要化羽，如果不行我可以继续换....
我真的是渣。

我突惊觉我的心是大人的心。
真的是越来越疯魔

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-11-22 12:05
5.26；9.26；1.26

我不知道这是不是让人中毒的密码。
突然闯入的人

这个人出现的时候，我一片空白。
我来不及思考，我开始扣各种细节...
不由得自嘲笑了笑，我已经不是菜鸡了。
何止惊恐。

他是星河的朋友；明知道危险和尴尬还是接了他的梗。
他有情缘，即使他们岌岌可危
我归根，并不是完全无辜，我顺水推舟的这一切。
我不知道以后会不会有对我的惩罚。
我只明白，这次我不会再沉沦。

蓝羽，化羽，
且看且行

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-11-26 16:55
今日避难

我不知道，所以就懒得去思考吧。
就让这莫名的命运带着我走完这一段路途。

重新捏了脸的我，还可以在呼吸一段时间。

化羽，真的是。带副本，带到晚上3点。
我不知道我对他是什么感受，可以随时抽身离开吗？
我啊，终究还是一个人
也想有个可以一起玩耍不离不弃的归属感吧。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-12-10 11:58
时间与时间

雀跃与担心并进，我知道这是一场游戏；成人的游戏。
雀跃是对寂寞的反抗。
担心是对麻烦的担忧。
化羽
我不讨厌，喜欢也谈不上多少。
这个人，真的不是我想象的那个人。

我身在其中，流言蜚语，我都必须承受着。一点都反驳不了啊。
只要我强就可以了
这样那样又怎么样，没有了谁还会有新的人出现。
路途，能与你相遇多谢你。

游戏大抵如此，太快了。
如果可以轻易喜欢上一个人多好。
如果可以轻易忘记一个人也多好。
都是角力，互为对手。
是谁造成这样的局面，该稳重了。
游戏里的事情说起了不轻不重，没有重量。
有时候它是稻草
能不能压死你。

啊，我想自由的
所以，
我的担忧是不是我装出来的。
就像我的聪明与傻
深情与寡言。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-12-18 15:04
入戏

我想我应该从这段混乱随意的感情走出来。
就像切割了良性肿瘤一样。

我把这看成了一场角力的感情，所以如今我入戏太深。怪谁，
化羽也好。
他终究不是你，不是你，不是你。
我不敢真心相付，一直在猜忌。

我想跳出九霄这个圈子。

唉至少也要等到1月4日再改名字。
时间也许可以帮我解决这一切的问题。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2018-12-26 16:53
乏味

过去的这么多年，我习惯跟你絮絮叨叨；我想我终究厌倦了这个世间关于人这件事，
看似合理被安排的事情，我都是格格不入的。
我曾经羡慕过你的一切，也为你生活的苦闷感到遗憾。
好像在假装参与了你的生活，但我知道这一切与我无关。
与你分开后，已无缘再参与你的生活，也许这就是命运。
所以。我现在不相信任何人的承诺。
任何人的好意。
因为到最后，我们都会只是陌生人。

我已经对情感感到麻木。
让我觉得乏味。

我啊，已经不能再叫你；我的爱，我的老师。

我是行尸。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2019-1-27 20:43
该难过不难过，才最难受

我跟化羽分开了
这一切是不是我期待的，终于又回归到一个人。
人情能暖，我孤僻的任性

太宰治的混蛋文学，真的很可爱。我说我是渣女，然后所有人都说你是渣女。
我想，这是黑色的喜剧。

与寂寞，我们只是怕被放弃，怕被抛弃在这个人来人往的世界。
看起来多热闹，就多寂寞。

我回归这里，心里难受。

我告诉自己只要够强就可以了，我够强吗？进进退退，心机计谋都是什么。

我想他，这个人不是化羽。是他，那个记忆力那个人。他包容了我的所有，有个人很像他，但我不知道对不对。
也许我开始表演渣女的时候就活该。
我不知道当初为什么师傅要抛下我。
现在我也不知道化羽为什么要分手是不是跟我一样厌倦这种关系可明明我觉得他有一丝喜欢我的
是啊，我不喜欢他犹如玩意一样的衡量我和他之之间的关系。
我想做个观察者是最开心的；
远远就好，

蟹老板很像你，我不敢跟他说话。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2019-1-28 09:31
焦虑。
我发现焦虑是我不断更换的头像，我像个在荒野或者海面上扁舟，目光所及没有路或者没有陆地。
我躺在船上
没有任何东西，一片空白
这种感觉，虚幻的难受。

试图去解释这种感觉，我想萨特或者某个人能不能分析出我的正确的想法
这样又让我觉得有趣。

我会想起化羽，想起以前有过友好的时光
真奇怪，在一起的时候，想着分手。
分开之后，却想起是好的时光。

我不该去分享这种感觉，这一瞬间感觉只是回光反应。
有时候欢乐就是毒药让人变得低能
也许痛苦，让人清醒，也让人麻木.
我，到底是难过还是不难过。

---------------------------------------------------------

其实这个定义对我来说没有任何意义。

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游戏里，喜欢谁，不喜欢谁。
都是人生的试验场
只要够强就好了。
这样就好。
可我，我只想找到你.....
找到那个时候的我....

现实中，我已经放弃任何感情的可能性。我本来就不算可爱的人。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2019-10-10 14:27
三岔路

久不更新
我不知道，我现在在干什么。
迷茫是否是一直陪伴我左右最真实的伙伴。
这一路，它除开了麻烦就是麻烦。
有时候乐此不疲，有时候却痛苦不堪。

我追根本源，找到我懦弱，自卑，恐惧，愤怒的原因。
我才发现我根本无法治愈它
于是开始新的愤怒与自毁
我闭上眼睛，我想到了你。曾经短暂对我自我评价尚好的日子。
原来，人不能靠着记忆过活。我想要是真实存在的拥抱与拥有。
我深藏在内心，不可诉说的秘密。
我一切痛苦的源头
我抑郁的开始
我本不该存在在这个世界上的悲哀
我勉强刚强外表下的不堪一击。
我本就该在我出生后不久烂在荒凉泥地的幼小尸骨。

唉
舒服了。

我时常感受到寂寞在左右，我正如黑夜中潜行的人
恐惧不是黑暗，而是等待
等待黑暗中冒出的奇幻
等待光明突然到来的奇迹
又喪又积极。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2019-10-21 11:38
命运
这是不是命运的注定，还是一开始就能看到结尾的先见之明。
我不是心痛是失望，对自己的失望，对他的失望。  我们看到的路终不是一条路，所以越走越远。
他对我的误会，痛恨都让我觉得无比的难受和自责
作为恋人，我也许对他来说是不合适，不合格的。

他对于我也是同样吧。我们不可能调节的矛盾终结点在于他。  在于他不肯放松的心。
在于那一颗我从来没有达到的过地方。
我对他都是赤子之心
而他有很多顾忌和犹豫吧。
他说我不信任他，他何尝信任过我。
唉，我知道说这些都没有什么用了。真想个数学题的BUG，没有逻辑，各有道理。

与对错，我觉得没有任何争辩的意义。
我们两个不是吵架之后，可以问对方包子你是要菜还是要肉的。
我爱的那个人，他多难受都会想到我，会给我留条余地。
知道我的付出，知道人间苦疾
我就想下场玩了个恋爱游戏，付出了真心，却没有收获真心。
唉
我真的有好多好多话要给他说，而现在面对他我选择了保持沉默。
在分手之前，在分手之后。
我跟他约定一个月后正式分手
舍不得吗  我真的舍不得。
可这也算正常吧，我没有那么容易放下。
但是我真的不想努力了，回复自由身真的很好。
我不能妥协，不是百分百我的东西，我不想要。

作者: 逐魔小妖 时间: 2019-10-21 18:08
瑞雪丰年么

出生服呢。
楼主文笔很好哇，希望楼主可以收获幸福

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2019-10-24 10:51

逐魔小妖发表于 2019-10-21 18:08
瑞雪丰年么出生服呢。
楼主文笔很好哇，希望楼主可以收获幸福

嗯，出生服。
你还记得罹烬苍穹吗？

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2019-10-24 10:56
霜降与雨
也许我们应该享受苦难，享受今日霜降天成都的阴郁绵绵小雨。
斑马线，穿行而过的人，凌乱脚步隐在潮湿的地面；看似凌乱却每一条都是独特固定的轨迹。
周一，我痛苦；周二，我醒来；周三，我重生。
人生的戏剧性，大多都是自行的脑补或者“荒诞”文字的包装与戏精。
好像我终于可以自主的思考，好像是清晨排除的积累数日的宿便。
我终究唤醒了另一个我，来处理这系列的局面。
关于人格分裂。
每个人都应该存在，悲伤的时候，开心的时候。
现在的我，应该是4倍强大的我。
我享受绵密的阴郁，它让我安静，又让我躁动。
让我知道路还是属于恶魔的。
嗯，我本性也是恶魔体质的。
只有面对困苦的时候才会出现
我不辜负真心
不辜负信任。
只是这很长的一段时间，我开始剔除喜欢。
就像他存在的痕迹对我来说是癌症细胞一样的。
我的求生机制。
刮骨疗伤，而我的痛苦与你无关，你不需要内疚，不需要道歉。
我不需要了。

突然想到，你说成年人。
一直以来你才是最幼稚的那个人。分手也是这样，强装成年人。
成年人，以为是责任尊重稳定。
应该明白这个世界上没有人会无缘无语的爱着你，宠着你的。

唉，我的一次尝试也失败了呢。

对吧，胖子。

作者: 逐魔小妖 时间: 2019-10-24 11:04

壹磅凉薄蘸孜然发表于 2019-10-24 10:51
嗯，出生服。
你还记得罹烬苍穹吗？

不记得啦，瑞雪丰年的时候我还是一个纯小白，每天就是被势力人带着去下本刷装备。

作者: 逐魔小妖 时间: 2019-10-24 17:09

是个羽毛吗？我基友她说她有点印象

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2019-10-25 09:36
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作者: 逐魔小妖 时间: 2019-10-25 09:48
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作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2019-10-25 09:58
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作者: 逐魔小妖 时间: 2019-10-25 10:11
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作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2019-10-25 10:15
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作者: 逐魔小妖 时间: 2019-10-25 10:28
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作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2019-10-25 10:33
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作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2019-10-26 11:32
花豹跟猎豹在约会
---来自美剧《现代爱情》第三集
记者敏锐的发现他精英面孔下的复杂的情感，在纽约牛毛一样人多的城市。
也许是类同。
你我相遇是万分之一的可能，相爱再乘以100，在一起在乘以1000.
突然想起，一句话；那个时候时间一生只够爱一个人。
她跟他错过17年3个月；
突然相遇，他们终于把心里的遗憾的填好。

我突然想起你，我的老师。
你结婚前给我打电话，你的慌张，你的迷茫，你的困苦。
而我，只有尴尬对答，只有哑然。
你今后的路不会有我，我也感谢你让我们真正的结束。

今天是跟胖子断联的第4天。
他怪奇的结拜：前任必死。
我很生气，现在又觉得好笑；我干嘛在生气，他跟我没有关系，就算他现在抱着那个妹子在我面前。我一句话都不能说。
我的界限已经画好。

我快递给他的东西，刚刚提示我签收。
我们这样是不是想在相互作妖。
但是，这是个巧合。

我感慨，原来人走茶会凉。
我享受孤单的时候，也开始讨厌这孤单。
这个世界现在没有与我有关的热闹。

什么时候才可以结束，我才可以彻底消失。
我想把跟他有关系的朋友都删除。
但又不太可能。
所谓两个人的情感，不能参与这类的P话。朋友啊，你与我一样都是隔岸观火的旁人。
我想起，地狱蛛丝的青色文学。
此刻我杂乱的心绪。
我是不是做好的了决定，真的放手，不在介怀。
也许我做到了
我只是无法抗拒感性对我的干扰。

谁不想好好的生活，好好的相爱呢。
我也应该正式命运，千万年前就注定的命运。
不怨不欲不求。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2019-10-28 17:10
这次我是局内人

我犹豫，困惑。
我每次想到回来，无数个念头都在阻止我。
我闭上眼睛，眼泪就开始蠢蠢欲动，我只好睁开眼睛。
你说的话，你做的事。
想起你，我只是觉得难过。

而这个感情不是我想要的。
何时可以结束，我可以不用再跟你有交集，什么时候号才能出手。

我有时候又怀疑是不是我们两个人都在傲娇。
千百个可能。
我们都沉默不语。
看着对方走出自己的世界，转身痛苦。
我这么胆小，我已经不敢在努力。

放过我吧，如果从来没有开始过就好了。
快点结束吧。
我想了好久，还是不想跟你说一句话。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2019-10-31 08:58
结局
我也会累
遥想每次努力都会失败，为什么还要努力。因为努力了才不后悔。
我似乎是放弃了
把一切交给天意
我达到我能努力的最高点了。自嘲多狡猾的说法。

我不想再去猜测他的想法
我从头到尾想了一遍又一遍
感情真的经不起一寸一寸的推敲，尤其是这种没什么希望的。
现代爱情，我们也许始终看不到它最真实的本质。
或者爱情是谁的外衣，嫌疑人之一就是寂寞。
其实啊，我们都知道没有谁是不能被代替的
就想双11，东西会旧，我们会对新的东西产生的兴趣。
人也是如此。
哎哟，我总是感觉我这一生应该是孤独的。
我遇见的这些人，他们大概都是我上辈子欠了他们的。
应该承他们一段情，陪他们走一段路。
我已经不信：念念不忘必有回响了。

这次的我，难受就让它继续难受，它总会好。
至少分开这段时间，我没那么抑郁了。抑郁还要装开心。
难受是因为分开，对于离别本来就是伤感的事情，而结束一段亲密关系就更加让人难受吧。

分开之后，除开前三天的逆反期，后面我每天总能在11点左右就躺下睡觉，伴着音乐也好，电视声音也好。
至少不困了。

并不是没有好处，我不知道我跟胖子是不是最合适的。
至少，我知道我们不改变迟早会分开，没有结果
我没有给人讲过，一开始我就知道我们会没有结果，产生有结果的错觉是因为他人对我太好了。那种真切的在你的身上的好；后来我发现这种好并不是我独享的，我开始烦躁。
我的占有欲终将这一切破坏。
而他只是袖手旁观，观察试验。

我不想和好了，但是我要给他说留一条回来的路。其实我不想要这条路。
我开始分裂出不同的我，一部分阻止我和好，一部分哭诉要和好。
最后的我，只是看着这两股扭打在一起的我，冷笑。
我们都做不了决定。
正是这种无力感，也特别的折磨人

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2019-11-4 16:06

粉色大象
你是我的粉色大象
你知道吗？我最后悔的是我没有真正站在你的角度去考虑你的感受。
我现在还抱有可笑的自信，觉得你会回来。一定会回来，你喜欢我。

得知你在疯狂找奶而找不到的时候，窃喜更多一点。
我才是那个最适合你的。
我不敢说，也不敢想，我怕一会我的脸就肿了。

这段时间我跟很多人聊天，看很多的帖子。
原来失恋的人这么多。
原来我竟然有那么多的不注意和恃宠而骄。
因为你当初有多喜欢我，多宠我。我现在才多不想低头....

你知道吗？我很享受这段时间的日子，无聊而悠闲。
每日早睡早起。是前所未有的轻松。
我还在反思我自己，找到我心里的答案
很可惜，现在依旧没有任何答案

我依旧需要时间。
你是否也需要它。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2019-11-4 16:27
突然意识到

我刚刚突然想到
我没有真正在乎过你的感受，对你总是在索取。
我以为自己很有理
但现在我真的突然灵光一闪，知道自己没有真正在乎过你。
你那些小关心，小细节，我现在全部都想起来了。
你一直都很在意我的感受，很在乎我。
我却一直都在否认和逼迫你。
我真的是很糟糕的女友。
对不起，你原谅我。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2019-11-15 17:30
肯定的答案

我得到肯定的答案，于是我不会抱着任何希望过活。
我明知道做什么事，说什么话，他会更加讨厌我。
但是我说了，做了，我得到了更加决绝的肯定答案。

也许我们远比想象中更加不合适；失望大过于希望。
关于爱情，也许本来就没有100%；但至少你之后，我心中再也没有任何一个人了。
这种荒寂让我特别的难受。
关于这些人这些事我已经因为你而忘记，而你最后也会被我忘记吧。

这几天想到你还是觉得心痛；
我不知道是不甘心，是舍不得，是遗憾，是生气，是愤怒。还是什么。
我已经不想再思考有关你任何问题了。
也不想相信任何的希望，毕竟我捏碎希望能力绝壁的爆棚。
我写过很多情书，多动人的情话我都会说。
但我却写不出让你心动的话。

我喜欢你，因为你对我好。我需要你的好
都说是作没你。
不是吧，我不能觉得自己是这场感情中破坏者，思维的弱者。
我积极想要解决过问题，真正的在意过你。
我怀疑过我对你的感情，但我也论证过。我爱你。

唉中途打断不知道说什么了。

因为是你误会我，我才会拼命去解释吧。

人啊明明道理都懂，偏偏做不到

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2019-12-9 15:03
应该去蹦极一次
我开始自我怀疑，我是有多差，才有了今天的局面。
我开始鞭挞自己，我的内里是多荒芜可怕，才能这样毫无意义。

我又开始想活下去的意义，我好像什么事情都没有做成。
我想要的什么，都没有得到过。
到头来，这路上我始终空空如也

我想去死，就想结束这毫无意义的一生。
可我有胆小又无法对抗我的内里强大的求生能力。
此刻，我开始分裂。
眼睛就想望远镜，我内里的小人观察着外部。
我内部已经开始崩塌，溃败。

如果我是建筑，一定是不太光鲜的烂尾楼。

所以我应该去蹦极一次，体验一下临界点的死亡。

我真的不知道我做错了什么，他对我这样残忍。
我不知道我应该怎么做，才能摆脱现在的溃烂。
我是负能量的核弹
我想做个坏人，可以无所畏惧。
但我软弱又胆小。
我放弃了，不想解释，不想努力。
不挣扎了。如果可以绝望带走我吧。
我作茧自缚也好。
什么都好。
结束吧。
我不想装自己很强。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2019-12-18 17:42
直道相思了无益,未妨惆怅是清狂
（注释：明知徒然相思，无益于事，但还是愿为这种痴情而惆怅终身）

突然兴起想这段句子，不得不说李大诗人真是懂心底事。
今时月是古时月
我们现在走的又多快，就丢失错过多少美好。
遗憾又不肯停下来。

我曾经以为我也可以这样，抱着痴情惆然渡余生。

前几天又看了一次《迷雾》-斯蒂芬金
迷雾中，除开身边的人，我谁都看不见

还是会想起胖子
事到如今，我不由得大大的吐出一口气
回想起，已经责怪我或者他
原来，放下一个人。
也会觉得微不可查的难受。
那个胖，我曾经喜欢过。

我努力过，生硬的努力。
我没有留下遗憾。
这就是对我惆怅补偿。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2020-3-12 11:55
过了这几个月。
我回头看，一路的路途，我问自己，我还爱他吗？
不爱，残存感情。
那一个多月每夜伴着眼泪睡觉。
我甚至不想看到他，看到跟他有关的一切。
想想曾经爱恋也会变成这样，又遗憾的不得了。

我好像知道自己想要什么样，好像开始对人又期待。
挺好的。
屎尿屁，柴米油盐，才是平凡的人的样子。
不该奢求电影式的相遇结束，或者传奇。

我很好
我开始对某个人有了期待，有了喜欢的感觉。
胖子，我不想再看到你。看到你，我就想起我痛苦的样子，想起都觉得冷。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2020-4-1 16:02
愚人节

现在有很多有趣的人
有趣的事
比如如何也舔不到舔狗男神
奶可爱的橘子
喜欢师傅的妹妹
插科打诨的代练

混迹在其中的我，难得一丝烟火气。
世俗又局外

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2020-4-2 11:02
山河总相逢，来日皆可期

我没想到云刃心会到这个区来，至少在我今天问塔姆的时候。
突然灵光一闪。
问了，得到肯定的答案。

哈，终于可近距离。观察了。
太有趣了。
我真的是满满的恶趣味

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2020-5-19 10:22
旋涡
道理我都明白。
我在旋涡中，突然明白，巨大实验中我也是其中之一，而现在出现我面前的不过一道需要我跨过去的门槛。
是我修炼中的心魔吧。

我想要的是什么？终究是伴随我一生的问题吧

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2020-6-11 14:42
突然丧失对过去的回忆，有一点让我惶恐。
曾经那么浓烈的喜欢过，如今寡淡的让我害怕。
我害怕自己的冷漠。
此刻我什么都不想，一切都与我无关。
感情，追求这么久。
爱情也许只有3%；剩下全是欲望与神经化学物质。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2020-8-14 16:01
又听了-不要说话
心境不同，也觉得不一样。

有人是爱情灵药

遇见他就好像遇见灵感女神。
回头那个人，我并没有错，他不明白我的不安全感。
好像又遇到那个让我更好的人。

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2021-1-29 15:45
眼见要快10年了。
多年老友踩到我的痛点
我不介意自己变坏。
但是唯独不能踩的点被她踩到了。
怅然若失
无外如此
我真的很想逃避
我以为放下了就算压榨也不会难受了。
唉

作者: 壹磅凉薄蘸孜然 时间: 2023-11-1 15:02
23年了
老师已经成家立业，有妻有女，家庭和睦，他很爱他的老婆，女儿。
很开心，他一直都过的很幸福。
很早的时候，我就想我们两个总要一个先幸福起来，就像带着对方幸福一样。
看着他一直这么好，对得起自己的喜欢，与有荣焉

至于我，如今孑然一身
看遍风景
真好

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