胡来记事-

壹磅凉薄蘸孜然

遇见
如果遇见那花，

今天傻徒弟说可怜我。
我想他真的是踩点狂魔，今年的维密都可以让他去开场了。

与游戏相关的，只有你不能提。
从他拿自己与你相比的时候，我都觉得像是吃了苍蝇。

我对这个愚蠢的人忍受到极点了。
他的无耻刷新了我的底线

壹磅凉薄蘸孜然

渣

新认识妹子戏称我说人口贩子，我撩的小哥哥都被我骗去战场卖了。
我想也许我只想找到那个跟你很像的人，那个跟我们以前相处一样的方式。
徒弟昨天晚上杀了十里的人。
那个跟你名字很像的神相，又M着我冷嘲热讽。
我一脸懵逼，这位朋友你怕不是爱上我了吧。

与星河
我不知道算不算他的绑定奶妈，
如果不是，我是不是可以赶紧离开。
我就是这样的一个人吧
就算进了结拜或者什么...
我思考最多是坏的方面。

今天晚上幸运的话，我就可以上副元帅了。
离你的兵马大元帅还差很远。

好像就没什么追求了吧。

徒弟我已经拉黑；我也玩够了。
我这个人恶劣到极点，知道徒弟嘴里从来没有真话，我也没有说过真话。

我想到冷眼下瞰，速水奖的CV

壹磅凉薄蘸孜然

我的路途，你已经无法看到。

我是个口嗨，说自己是个没有情感冷酷 的人。
但被人揭穿之后，我并不觉得难受，难得觉得开心。
我并不是这样没心没肺的人。

我总是有些担心我过于在意星河。
星河
跟你不像
我在意的点是什么？
占有欲？
或者我只是想在现在这个帮里有一席之地。
我只能靠抱着他人大腿。

久不混大帮派的我，忘记很多规矩。

我算计最多的也是得失吧。
唉
心如折纸哦、
好难算哦。

我啊，真的只是想安安静静在某个人身边而已啊。

壹磅凉薄蘸孜然

最难释怀在意

我在意星河。
明知不可为而为之的在意。

忍受脑内IQ与EQ双双下线。
我只想安静在不远处看着就好。
不想碰触某条线

自闭中。

壹磅凉薄蘸孜然

迷茫

与星河，我到底是绑定奶还是放生奶？
我不知道。

我一门心思去关注了无渡，也许这也是移情吧。
如果问我选择谁，我不知道
我觉得这不是选择题，我没有选项。

周围有很多眼睛看着，关注着。
时刻都像要被挖去一块肉一样。
我想我真的是很讨人厌了吧。

可我所求不过是安定。
对，我这种自嘲是带着得意的。

壹磅凉薄蘸孜然

师无渡

这是个悲剧角色的名字
至于是不是会暗含我的悲剧，
我现在不知道。

我装作自己是只看数据的人，周围的人就会这样看我。
我装作自己是无情的人，周围的人就会觉得我是个无情的人。
很多时候只是不想为繁华易素心而已

我享受现在的感觉，单纯的仰望着某个人。
某个会喊我小银子的人？
我想我在假装自己还是当初自己
把你的角色套在他的头上

深情与否我不知道，我知道我是洗不干净这一身的渣属性了。

壹磅凉薄蘸孜然

空空如也

徒弟，昨天给我说星河找了新的情缘。
当时我正在同无渡战场。
我直接问了，星河。
他YY给我截图。

我不懂徒弟这种操作是为了什么。
我只是知道，我再也不会把我撩的小哥哥名字告诉他了。

今天还误会我要泡化羽
兔子还不吃窝边草。


这个游戏我也越来越疯魔了、

我想保持住自己的小确幸

壹磅凉薄蘸孜然

囍灯

编制一个虚拟的梦，我在这梦中半梦半醒
喜欢一盏灯，等喜欢的灯，囍灯。

如果我可以静静在你的身边也好，你不需要展现抬太多。
你安静的样子，足够足够。

壹磅凉薄蘸孜然

隐居避难江湖怨

我没想到事情为什么会突然变成这样，我好像不在意。
我在意的只是我会不会受到伤害。

化羽真的特别意外了，9.6的神相会喜欢6.9的素问？？
昨天晚上化羽突然跟美美分手，美美找了很多人，说了化羽喜欢我。

我不信，我这个数据党。
我现在最好安静如鸡，不去跳
这些纷争与我无关。
我必须承认我想要化羽，如果不行我可以继续换....
我真的是渣。

我突惊觉我的心是大人的心。
真的是越来越疯魔

壹磅凉薄蘸孜然

5.26；9.26；1.26

我不知道这是不是让人中毒的密码。
突然闯入的人

这个人出现的时候，我一片空白。
我来不及思考，我开始扣各种细节...
不由得自嘲笑了笑，我已经不是菜鸡了。
何止惊恐。

他是星河的朋友；明知道危险和尴尬还是接了他的梗。
他有情缘，即使他们岌岌可危
我归根，并不是完全无辜，我顺水推舟的这一切。
我不知道以后会不会有对我的惩罚。
我只明白，这次我不会再沉沦。

蓝羽，化羽，
且看且行

壹磅凉薄蘸孜然

今日避难

我不知道，所以就懒得去思考吧。
就让这莫名的命运带着我走完这一段路途。

重新捏了脸的我，还可以在呼吸一段时间。

化羽，真的是。带副本，带到晚上3点。
我不知道我对他是什么感受，可以随时抽身离开吗？
我啊，终究还是一个人
也想有个可以一起玩耍 不离不弃的归属感吧。

壹磅凉薄蘸孜然

时间与时间

雀跃与担心并进，我知道这是一场游戏；成人的游戏。
雀跃是对寂寞的反抗。
担心是对麻烦的担忧。
化羽
我不讨厌，喜欢也谈不上多少。
这个人，真的不是我想象的那个人。

我身在其中，流言蜚语，我都必须承受着。一点都反驳不了啊。
只要我强就可以了
这样那样又怎么样，没有了谁还会有新的人出现。
路途，能与你相遇多谢你。

游戏大抵如此，太快了。
如果可以轻易喜欢上一个人多好。
如果可以轻易忘记一个人也多好。
都是角力，互为对手。
是谁造成这样的局面，该稳重了。
游戏里的事情说起了不轻不重，没有重量。
有时候它是稻草
能不能压死你。

啊，我想自由的
所以，
我的担忧是不是我装出来的。
就像我的聪明与傻
深情与寡言。

壹磅凉薄蘸孜然

入戏

我想我应该从这段混乱随意的感情走出来。
就像切割了良性肿瘤一样。

我把这看成了一场角力的感情，所以如今我入戏太深。怪谁，
化羽也好。
他终究不是你，不是你，不是你。
我不敢真心相付，一直在猜忌。

我想跳出九霄这个圈子。

唉 至少也要等到1月4日 再改名字。
时间也许可以帮我解决这一切的问题。

壹磅凉薄蘸孜然

乏味

过去的这么多年，我习惯跟你絮絮叨叨；我想我终究厌倦了这个世间关于人这件事，
看似合理被安排的事情，我都是格格不入的。
我曾经羡慕过你的一切，也为你生活的苦闷感到遗憾。
好像在假装参与了你的生活，但我知道这一切与我无关。
与你分开后，已无缘再参与你的生活，也许这就是命运。
所以。我现在不相信任何人的承诺。
任何人的好意。
因为到最后，我们都会只是陌生人。

我已经对情感感到麻木。
让我觉得乏味。

我啊，已经不能再叫你；我的爱，我的老师。

我是行尸。

壹磅凉薄蘸孜然

该难过不难过，才最难受

我跟化羽分开了
这一切是不是我期待的，终于又回归到一个人。
人情能暖，我孤僻的任性

太宰治的混蛋文学，真的很可爱。我说我是渣女，然后所有人都说你是渣女。
我想，这是黑色的喜剧。


与寂寞，我们只是怕被放弃，怕被抛弃在这个人来人往的世界。
看起来多热闹，就多寂寞。

我回归这里，心里难受。

我告诉自己只要够强就可以了，我够强吗？进进退退，心机计谋都是什么。

我想他，这个人不是化羽。是他，那个记忆力那个人。他包容了我的所有，有个人很像他，但我不知道对不对。
也许我开始表演渣女的时候就活该。
我不知道当初为什么师傅要抛下我。
现在我也不知道化羽为什么要分手  是不是跟我一样  厌倦这种关系  可明明我觉得他有一丝喜欢我的
是啊，我不喜欢他 犹如玩意一样的衡量我和他之之间的关系。
我想做个观察者是最开心的；
远远就好，

蟹老板很像你，我不敢跟他说话。

壹磅凉薄蘸孜然

焦虑。
我发现焦虑是我不断更换的头像，我像个在荒野或者海面上扁舟，目光所及没有路或者没有陆地。
我躺在船上
没有任何东西，一片空白
这种感觉，虚幻的难受。

试图去解释这种感觉，我想萨特或者某个人能不能分析出我的正确的想法
这样又让我觉得有趣。

我会想起化羽，想起以前有过友好的时光
真奇怪，在一起的时候，想着分手。
分开之后，却想起是好的时光。

我不该去分享这种感觉，这一瞬间感觉只是回光反应。
有时候欢乐就是毒药让人变得低能
也许痛苦，让人清醒，也让人麻木.
我，到底是难过还是不难过。

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其实这个定义对我来说没有任何意义。

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游戏里，喜欢谁，不喜欢谁。
都是人生的试验场
只要够强就好了。
这样就好。
可我，我只想找到你.....
找到那个时候的我....

现实中，我已经放弃任何感情的可能性。我本来就不算可爱的人。

壹磅凉薄蘸孜然

三岔路

久不更新
我不知道，我现在在干什么。
迷茫是否是一直陪伴我左右最真实的伙伴。
这一路，它除开了麻烦就是麻烦。
有时候乐此不疲，有时候却痛苦不堪。

我追根本源，找到我懦弱，自卑，恐惧，愤怒的原因。
我才发现我根本无法治愈它
于是开始新的愤怒与自毁
我闭上眼睛，我想到了你。曾经短暂对我自我评价尚好的日子。
原来，人不能靠着记忆过活。我想要是真实存在的拥抱与拥有。
我深藏在内心，不可诉说的秘密。
我一切痛苦的源头
我抑郁的开始
我本不该存在在这个世界上的悲哀
我勉强刚强外表下的不堪一击。
我本就该在我出生后不久烂在荒凉泥地的幼小尸骨。

唉
舒服了。

我时常感受到寂寞在左右，我正如黑夜中潜行的人
恐惧不是黑暗，而是等待
等待黑暗中冒出的奇幻
等待光明突然到来的奇迹
又喪又积极。

壹磅凉薄蘸孜然

命运
这是不是命运的注定，还是一开始就能看到结尾的先见之明。
我不是心痛是失望，对自己的失望，对他的失望。  我们看到的路终不是一条路，所以越走越远。
他对我的误会，痛恨都让我觉得无比的难受和自责
作为恋人，我也许对他来说是不合适，不合格的。

他对于我也是同样吧。 我们不可能调节的矛盾终结点在于他。  在于他不肯放松的心。
在于那一颗我从来没有达到的过地方。
我对他都是赤子之心
而他有很多顾忌和犹豫吧。
他说我不信任他，他何尝信任过我。
唉，我知道说这些都没有什么用了。真想个数学题的BUG，没有逻辑，各有道理。

与对错，我觉得没有任何争辩的意义。
我们两个不是吵架之后，可以问对方包子你是要菜还是要肉的。
我爱的那个人，他多难受都会想到我，会给我留条余地。
知道我的付出，知道人间苦疾
我就想下场玩了个恋爱游戏，付出了真心，却没有收获真心。
唉
我真的有好多好多话要给他说，而现在面对他 我选择了保持沉默。
在分手之前，在分手之后。
我跟他约定一个月后正式分手
舍不得吗  我真的舍不得。
可这也算正常吧，我没有那么容易放下。
但是我真的不想努力了，回复自由身真的很好。
我不能妥协，不是百分百我的东西，我不想要。

逐魔小妖

瑞雪丰年么出生服呢。
楼主文笔很好哇，希望楼主可以收获幸福

壹磅凉薄蘸孜然

逐魔小妖 发表于 2019-10-21 18:08
瑞雪丰年么出生服呢。
楼主文笔很好哇，希望楼主可以收获幸福

嗯，出生服。
你还记得罹烬苍穹吗？