坚持了三年本帖终于改名：只此一人共一生。已经是，或将来回望会是的〖回忆录〗

紫叶清遥

【2016/11/3，本帖改名】

受台风影响，连下了几天的雨，于是，立秋后这么多天终于有了一丝秋意。
虽然知道酷热至少还得持续到10月，但还是免不了地想到：这个夏天，真算平安。
你没生蛇我没肺炎，你没入院我没出水痘……啊哈，对比起前些年，真真是个平安的夏天。

已经忘了是从大三还是大四开始，我就不写诗词不写文字了。就算是从毕业那年开始算，到如今也有满满5个年头了。
或许真的是少年时才会为赋新词强说愁？还是岁月催人老，现在真把什么都看淡了……这些年，我楞是没再提过笔写过像样的文字。
甚至，连以前写过的，本以为会印象深刻的，也渐渐模糊了。
唔，待我仔细回忆看看能把这首歌记起来几分#99

云散四方，风起沙飞扬，谁的剑在月下笑看沧桑
一夜痴狂，只换来一身伤，是谁在阁楼上低吟浅唱
秦淮水凉，烛红烟花烫，月儿在枝头上偷偷张望
情生难藏，怕相思断人肠……

想不起来了果然老了……但我还记得，在我填这份词前，她曾跟我说：嫂嫂，哥哥给不了你的，我在文中为你圆满。
那时候的那些人、那些话，有些已淡忘，有些却历历在目。只是，再也回不去了。

紫叶清遥

或许是当年什么都不懂，没心没肺，又或许真的是和城哥哥接触得少，所以直到突然得知他离去的噩耗，我能想得起来的和他的交流也不过是因为那会我很水，他笑说我是“水凌”。
哪怕我那么认真地写了《羽落无声》的祭文，哪怕我牢牢记住了8月18日他的生辰，哪怕我和冰冰、沙沙、优儿在四地一起通过QQ聊天哭出声来……他，却再也回不来了。照片上的他，永远那么帅，钢琴曲的录音，让我后知后觉地了解他更多，可是，这些都没有意义了。

接下来，又是一个晴天霹雳。已经想不起是怎样得知的，反正只知道那会突然得知沙沙也有重病，会安排手术的，可是成功率并不高。想着她在大洋那头独自挣扎，想着她在病床上依然坚持圆我、圆她、圆冰冰的梦，想着……所以，我无法原谅她的欺骗，一直到现在，无法原谅。
她怎么可以用这样的谎言套在自己身上？怎么可以这样欺骗我们？《七月七日晴》，是因她而听，她可知道，当她化身的表姐告诉我，沙沙已经无法赴7月7日的约时，我是怎样忍住泪的？

在最艰苦的那段日子里，因为境况相近，我和冰冰特别亲。我不断安慰她开解她，她也不断鼓励我支持我。
书信、短信、语聊、录音……原以为虽然差了一个年代，但我们真的没有代沟，会一直这样要好下去，但……
终于还是在一切都要好起来的时候，毁了。
她说我太在乎你，在乎到几乎魔怔的地步，忽略了其他所有人。
我们没有吵起来，我只是争辩了几句，而那以后，就渐行渐远，再也回不去了
哪怕后来每年4月19她生日我都记得，都送上祝福，但也仅此而已了。

紫叶清遥

其实，我从来没有否认过，我确实是个生性凉薄的人。
除了你，包括生我养我的父母在内的其他人我都可以不在乎。
妈妈不止一次说我：你怎么这么没良心。
爸爸也说过一句最重的话：你是我血脉的延伸，但你的作为粉碎了我所有希望。

还记得，当时听到爸爸说出这句话，我的眼泪马上就控制不住地掉下来了。
是的，再怎么不在乎，他们始终是我的父母，他们说过的话，我会记得的，只是若和爱你相冲突，我就会毫不犹豫地抛开他们。这样的我，其实很可怕吧？都说百善孝为先，可我却真真切切是这么一个不孝顺的女儿。

紫叶清遥

星座评论中说，你的白羊座是最三分钟热度的，可为什么我觉得，总是三分钟热度的是我才对？说要减肥，总是开了个头没两三天就放弃，说要学做菜也是跟阿爸记了一道菜谱就没下文了，说要在游戏里刷什么东西也终是你来为我完成……
但，此生唯一坚持过的，就是爱你。
从2002到如今，其实，我已经分不清什么是爱。又或者说，因为你是我的初恋，我根本没有过爱别人的经历，所以我一直不能确定情为何物，爱为何物。
爱之一字，玄之又玄，根本没法从别人那里取经。
也因此，虽然对你爱我依然存有怀疑，但我也不知道能怎样让你证明，你是真的爱我
所以，某次吵嘴后，我偷偷写下过一句话：若真爱，请爱到我信。

紫叶清遥

昨晚不知道为啥，特别困。从10点开始就不断打呵欠，后来甚至是一边打呵欠一边流眼泪。于是，本来说好要去通音塔刷家具的，你最后相当知情识趣地主动催我去睡了，说今天再刷。
坚持着做完两对夫妻号的日常任务和家园任务，一看时间也快11点了，我赶紧滚上床，你居然也关了机抱着PAD爬上床。我死撑着睡意，迷迷糊糊的，就不经大脑了，跟你抱怨了一句：答应过我不再晚睡的，从来做不到
还记得你回的是“给我5分钟，在看网易新闻，看完我就睡”
可是，再往下我就没印象了，我这种一沾床就睡的猪，真是伤不起啊
今天早上被闹钟叫起来我才想起我居然没坚持到你承诺的5分钟后一起睡，咳咳。

天天流鼻血

坐板凳围观下

缓缓幻灯片

围观下

紫叶清遥

你是为了陪我，才会来玩天下的，但现在却是你，玩得比我投入
我的幽天针是你帮我刷齐的碎片，我的红翅膀是你坚持种树、刷师徒一点一点攒出来的，我的75套是你督促着下本刷玉、花了大半年时间才升齐的……好多好多事中我都无数次想要放弃，幸好，有你。

这次也一样。
江南家园开启至今也有好久了，除了在测试服的时候认真布置过，到后来全服开启，我们的大本营中，却再也没有布置的动力了。两对夫妻号开了家园，也只是为了养孩子。要不是最近出了霓裳羽衣橱，要做家园任务，我基本都不回家园的，偶尔借家园传送一下罢了。

因为想有加成，因为想省钱，所以更新后我说要买庄园地契匣，开个庄园占点便宜。可是……一搜寄售，喵了个咪的！不是十来金的东西么，怎么会是120金！跟你哭诉，你淡定地表示我们服比较死，一直就这个价啦，之前看到过100的问我要不要，我自己说不要的好吧，都是我的错，可是斤斤计较的我就是忍不了这口气，于是开始在门派喊收，100金收一个。你呢，也偷偷地帮忙收，却没告诉我，直到你突然跟我说：100金收到了，你别收了，不然收重了。我咧突然就……感觉好幸福

庄园开起来了，你的兴致也来了，说要把庄园扩大，把我们所有号都建个家丢进去，让整个村庄热热闹闹的这还不够，你说每个家园都要装修得有自己特色，所以，你加倍努力地采集、制作、领悟，都快砸锅卖铁了啦，混蛋！还害我过意不去地也跟着开号大肆采集#99要是哪天我被当外挂抓起来了，一定是你害的！

紫叶清遥

——家园起名那些事儿——
前天把庄园扩大到15个坑位，也把小号的江南家园都开了，都进了庄园。看着庄园界面上亮起的一片屋子，连我都忍不住特别开心，只是——这一片的“未名居”太可恶啦，谁认得出哪家是哪个号的啊。于是，自然是开始给家园起名字。

我不要求别的，只要求家园名字跟家园主人有一眼就能判断出来的联系。落在我手中的号，起的家园名自然特别好听（你敢说不好听！）落在你手中嘛……

老婆，狂暴猴的家你一定一眼认得
神马……难道就叫狂暴X？（赶紧打开庄园界面）……我了个去，换掉！这么没品！
可是他的名字这么烂，我想不出好名字了啊。
放着，让我来想想……（突然开始倒在床上滚来滚去）不行了，我不行了我想到一个特别贴切的名字哎呀哎呀，我要笑得抽筋了等我看看有没有这个尾字……
老婆，你该不会是打算给他的家起名“猪圈”吧？
老公你太聪明了，跟我心有灵犀呀！可惜没有圈字结尾的……唔，就用“舍”好了，猪舍！
不带这样欺负他的，不给改！（开始抢鼠标抢键盘）

最后，他的家，定名为：二师兄殿

紫叶清遥

今天看到一个转帖，叫【我卑微的单恋着已婚男人】
貌似是楼主从天涯转来的，连带着精彩回复也转了很多。
看了挺唏嘘的，于是把链接丢给老公分享，然后跟他讨论了下。


我：其实……我挺感慨的#99
我：如果她追的不是已经结婚的男人，我会很同情她，很佩服她
老公：对，而且她是在明知已经是结婚的男人还喜欢上还追。
我：喜欢上不怪她。谁都没办法控制自己喜欢上谁吧
老公：反正挺奇葩
我：你不觉得她和我很像吗。陷入那种爱而不得的境况时，都知道不对，该脱离开，但脱不开，于是也觉得自己好卑微好犯贱，但就是苦逼地没办法自己结束……
只是幸好我的三观还在，你拍拖的时候我没有无耻地一直纠缠
老公：这样说好像也是。

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←_←插一插

紫叶清遥

昨晚很开心哇虽然比星期三那天打得更辛苦了，小冰心前后死了4次，大冰心也在最后没来得及退团，冤枉死了1次，但是，这次出的是吉庆莲华！比起第一次出的喜灯，好了无数倍！哦呵呵呵呵！心情大好！照这样坚持下去，我的红云树，我的屏风，迟早会出现的！

不过……爬床睡觉的时候惊了一惊混蛋老公你为毛线搜我ID看帖子！就算你要看家园布置，那你直接看就是了，戳进来看这个帖子是为毛线！毛线你个毛线！

紫叶清遥

话说，老公想弄丹朱家园，但是直接换要13500，所以就思量着要不拍个别院玩玩吧，附送丹朱地契嘛。
于是前几天我们去幻世【实地看房】，没成想，我们这个死服居然也已经顺利拍出了前5座别院！
除非房主转售，不然是没啥指望了，只好从6号看起啦……2W底价的还有8号9号，我不喜欢，老公也不喜欢，正好，省钱省心了。别的么，我只爱12号房，有独一无二的小叠水！可是老公说：你看前面5座都卖掉了，12号是最后一座，肯定超多人抢，你还是别抱太大希望。
啊啊啊啊啊……我不要嘛！不要有人抢我只喜欢12号别院啊，别的别院先不提底价，就是地理位置、周边景观也不是我喜欢的，都有特别多的吐槽

最后，老公决定，试一下先拍他喜欢的6、7、10号房，看能拍下哪个，都不行的话就看我了……
从前晚开始我们就关注6号别院的拍卖啦，我还跟老公说不要这么快加价，最后一下再加，省得跟人抬价。
结果……我们服再死也是有老板的！昨天晚上一下子刷出一条系统公告，有老板把价抬到1W了！

老公瞬间绝望了……

紫叶清遥

话说，是不是人都免不了贪心的毛病呢？

想当年，我爱得卑微，所有的愿望都被自己定义为奢望，于是可以各种贤良淑德……曾经最大的愿望就是在你高烧发抖时我能堂堂正正地抱住你，而不是只能守在床边给你擦着汗、干巴巴地口头安慰你；曾经最大的幸福就是收到你一条短信“我想见你，能来陪我吗”，于是我便不顾学分和考试地半夜孤身搭车从湛江奔赴广州；曾经最大的悲痛就是把你的病床推进ICU，然后看着医护人员接手，我却只能被那堵厚重的电子门隔离在外，瞬间被抽掉所有力气，蹲在地上默默流泪……

而现在，那些曾经的愿望都已实现，我们已经合理合法地在一起了，我却越来越不知足了
我会在七夕节看了论坛上秀恩爱的帖子，就强求你给我写情书；
我习惯了你的照顾和疼爱，不时会耍性子发脾气，还美其名曰：只对你撒娇；
我不再无私地为你付出，你让我帮录英文课文还得三番四次地求我……

哪怕，这些其实都是有缘由的，不管说不说得通，至少确实是有缘由的，但我依然自知，在享受了你给的幸福后，我变了。

老公，你有没有讨厌现在这样的我？是不是你不善言词，所以不说而已？你知道我越是幸福，越有多少的患得患失吗？多想能通过日记或别的什么方式，知道在你眼中的我是怎样的，有哪些你不满意、希望我改的地方……

可惜，你不爱说，甚至也不爱写。记忆中最深刻的你写过的日记，依然只是“冰雨”，为的，只是她。

紫叶清遥

我好像……怨妇了……是不是？
好吧，我承认。嘴上说得再怎么通情达理，心里还是有疙瘩的。我一直努力地保持理智，像看《金牌调解》、《和事佬》等节目时评论别人的感情那样看待自己的感情，但是……终究是说人容易律己难啊
真的不在乎吗？当然是假的但我知道，我可以只让自己的世界里住一个你，但我没有资格让自己霸占你的整个世界。亲情、友情、爱情……缺了哪一个，生命都是不完整的。所以，你对朋友的付出，我从来不阻止。因为我知道，自己性子太凉薄，根本交不到、留不住多少朋友的，亏了有你，热情、坚定，才能维系住那些弥足珍贵的情谊。

对于你那些还没有我参加的过去，虽有几分好奇，但我也不会强迫你非说不可。既然你说忘了，那便忘了吧，我可以告诉自己，那是因为不够珍贵，你并不珍视，所以已经忘掉，那我又何必耿耿于怀呢。
爱人之间，没有证据，也是可以相信的，只要你想。
就像我也曾玩笑般的问你，没有落红，你怎么就信了你是我第一个男人呢？你答的是：因为爱你，所以信你。
以上是我幻想的，你不是这样说的？嗯哼，下次我还要问这个，记得要按我设计的对话来回答哦

紫叶清遥

前言不搭后语了有木有……每次脑子里转悠的那些纷乱的念头想要用文字记录下来，就会变成这个样子
反正也只是自己的记录帖、回忆录，碎碎念只要自己能看懂就好啦。
就如同那些日记和那些自写好就没打算寄出的信一样，其实……是写给自己看的。
哪怕是在多年以后被你看到了，你说了一句让我落泪的观后感“觉得你很委屈，觉得自己很对不起你”，但其实，当年当月当日当时的心情，你未必能体会到。
你看到的只是我字里行间记录下的笑与泪，却看不到那时的我一个人哭泣的样子，感受不到我是以怎样的心情写下那些文字，怎样逼着自己坚强地等你接受我。
一如，那次为你而录的《独唱情歌》里我说的，你的辛苦，我们谁都没法真正体会到。
是的，这世上的所有“感受”，都是个人专属，没有别人能真正“共享”的。

紫叶清遥

妈妈曾说：如果你坚持，我绝对不会祝福你们。
但她也曾说：你这么维护他，为什么他就没有主动为你争取过，和我们沟通？

前者，被我果断无视了，但后者，我听进了心里。
所以后来在我和你的共同努力下，我们和我父母的关系，逐渐好起来，好到了现在这样我父母真心视你如子的地步。
阿烈在我家也过得很滋润，最近一次妈妈给我打电话，谈起要回老家陪小姨的时候，最苦恼的就是阿烈。她是这样说的：我们这次回去，时间可能比较长，想把猫寄养到乡下的学生家，唯一不放心的就是阿烈。上次彭叔叔帮我们养过几天，阿烈一直绝食，还是我们回来后，你爸爸在彭叔叔家的床底下把它揪出来的。你爸是一直最疼爱阿烈的，我也把它看成是XX（我不会暴你真名的那么傻的名字，嘿嘿）的化身。你想啊，我们把阿烈养得这么好，XX的病也好了，这冥冥中啊，一定是有联系的。所以我怎么也不放心再把阿烈送到别人家寄养了。

唔，最后，在小姨的紧急呼召下，妈妈始终还没有想出妥当的法子，就只能把阿烈和大大、皮皮留在家里，请了人每天来给他们喂食。希望等他们回到家，猫儿们别出什么问题……阿门= =