【所有的相遇都是久别重逢】真实故事！讲述露珠三年未果的网游恋

白衣持剑

先贴上楼主写的几句话，和配图

【画青】

雪山萍踪，翩于竹凇，白了烟雨，青了凉风：

潇潇影绰，沄沄留行，毋诉离别，且待归期：

月沉云漠，夜浓彻，身在河岸，香在萼：

遍访寰尘寻君故，天涯有处，君陌路：

世间何物锺不辞，盼见夕阳旧：

以下图片插错了{:8_531:}谁能告诉楼楼怎么删：

白衣持剑

【第一章，无关风月，只为真心】

记忆被一封迟迟没有寄出的信打开


我和青舟很久的朋友了，之所以说很久，是因为虽然认识的时间不长，但却一见如故


我们经常彼此沉默，但是看向那个没有表情的人物模型，我却觉得它灵动而有感情


第一次见面，他是女号，我叫他青姑娘，他没有为自己的性别解释。一次偶然，在势力YY里我发现说话的竟然是个男人，就起了玩心，不动声色继续叫他青姑娘


要不是朋友来戳破，恐怕他也会一直被蒙在鼓里


自打认识他后，我总是觉得他会经常出现在我的视线里，可能是同类之间总会相互吸引吧，我总是忍不住关注他的举动


我发现他也很闲，所以就经常找他一起玩


他真的是我见过最称职的导游了，所有好看的地方，经他一解说，我倒觉得这地方以前我是白来了


全程我只跟随他，他语言生动又有趣，总是适时和我开些玩笑


从他的视角我看到的是一个不一样的大荒


他也不时在好风景下，写首酱油诗


我以为他的生活态度就是这样带点不正经，却又很洒脱的


那种感觉就像他的名字一样


我很喜欢他的名字，只觉得很简单


但他有次解释和我说，这个名字的寓意是：青青浅流，夜夜泛舟

白衣持剑

游戏中，他很像动漫中的夏目，对生活和周围的事物要求很少，付出却不计较回报。

他带人做任务解释详细、尽心尽力。

人可能潜意识里喜欢和安全的人来往，我和他聊天就比较放得开。

很快我和青舟成了形影不离的朋友，每天丰富的日程后我们都会留下时间去走走大荒的风景线。

可后来随着接触的机会增多，我才发现他其实是一个太重感情，而被很多东西牵绊的人。


话说那天风和日丽，偶尔有几只火鸡在公主陵上灰过。

某青教我炼化，准备好了石头给我。在点开交易栏的时候，我有种发现了方便面里带两个调料包的感觉。

一直以来都是我在对别人这样做，来这游戏也有段时间了，并没有人问过我需要什么。

我没有接受，我告诉他我并不着急，但心里已经把他当成了保护动物。

至少我觉得，能遇到这样的朋友很难得。

青舟在我印象里一向是有教无类的，基本上有求必应。

他挺喜欢这样的生活，说这样做了自己也会开心。例如...在他自己包里只剩下不到100金却还帮别人买东西神马的。

不过也许正是这样的他感染了我，再带小号的时候我教的更加详细了。

有次在YY里他提到自己生日，就顺便用记事本记了下来。虽然知道他不爱热闹，但我想总该有人记得他的生日。

我想了很久该送他什么礼物。问了很多人，大家也给了我很多建议，可是我始终都觉得不太合适。

也是在那时，我给自己60多级的小弈剑改了名字，白衣侍剑。

我非常喜欢这个名字，青舟笑称我俩现在的状态是小葱拌豆腐。

白衣持剑

他突然说想改名，想和我改一样的格式。

电脑这边的我犹豫了下，还是决定劝劝他：“我也跟着别人改了好几次名字，这次才是按照自己的意愿。”

本是想因为世事无常，他改了名字也许会后悔，还是劝劝好。

可是他却对我说：“这次我跟你”。

我沉默，又沉默，也许这几个字在我心中的分量真的很重，所以我感动得眼睛有些酸

白衣持剑

我当即就有了决定，他生日要送他改名道具。

我还清楚的记得那一刻我坚定的认为，游戏不倒闭我们不会失去联系。

可是，人不可能总在娱乐中度过，安逸是留给死人的，每个人都需要生存的方法。

比如我是个学生，比如我还要上学。

开学前，我做了很多假设，也许这一走很久都不会上游戏了，游戏受到了限制，青舟怎么办呢？

我有些歉疚的和他解释这件事，青舟希望我没有负担的好好学习，他可以双开我的号，依旧和我在一起。

在感动中衍生的难过恐怕更折磨人，我万分不舍，可是就像青舟常说的那样，生活还要继续。

就这样我去上学，很久很久没有上游戏。

再次上QQ已经是半个月后，我第一件事就是和青舟联系。

为了让我熟悉近况，青舟给我截了很多图。

我注意到图里小白身上多了一把剑，分外眼熟——那是他拓了清风拓本的斩空。

他也改了名字，青衫泊舟。

上了我的号，已经69级了，我复杂的心情，恐怕单纯用文字很难表达。

不过即便想念，那时阻碍在我和青舟面前的除了网络，还有了更多无法跨越的东西。

国庆放7天的假，我回了家。在东海之滨，小白和小青踩着海边看起来软软的沙子。

青舟说，我走了以后他经常双开两个号，让小白点了跟随像这样跑着。

游戏里这么多的人，屏蔽了就两个人，可是我屏蔽谁都不想屏蔽你，不习惯。

我想着他一个人的时候双开的样子，一瞬间好像那股寂寞也是我的。

蓦地想到他曾经说过，也许可以两个人就一直这样在一起组队，直到游戏倒闭的那天。

而听到这句话的我，也深信不疑，分外有安全感。

也许真如青舟所说，什么都会改变。但曾经的我和青舟，真的有过真挚的友谊。

昭质

打个卡慢慢看，楼主加油！

白衣持剑

回复 7# 昭质


终于有人回复了，满满的都是动力！

林过云

{:8_518:}{:8_518:}是谁~~送你来到我身边~

白衣持剑

【第二章：不知所起，一往而深】



但，我不知何时被迫懂得那时我始终想逃避的东西叫做什么

大学里时间越来越多，宿舍也连了网，我开始更加频繁的上游戏。


我们基本天天上线都在一起，一起挂YY语音，一起做任务下本，一起逛风景聊天。

我觉得我们的话一辈子也说不完，却又好像要把一辈子的话提前说好一样。

青舟年长我几岁，所以见识和心态都要比我成熟很多。

我却像个小孩子一样，竟然爱在他跟前哭鼻子。


有时他会这样问我：小白，今天哭鼻子了啊？


我说是啊


他又会问：没来由的伤感么？


我打字给他：最要好的网友说，要我喝药不要怕苦，只要跟着她说个字母，酸奶就出现了，就不会苦了。但我没敢说，因为知道不会实现


他沉默片刻后回复我：是因为在乎的人，不在身边吗

我没再回复他，因为心里的感觉从未那么奇怪。

我一直满足于身边网友多、现实朋友少的事实。这次听他说不知道为什么却分外期盼，如果他们都在我身边就好了

在一起久了，我俩经常会变得很有默契，比如对方的想法能够通过简单的话猜测到几分。


他有时给我放歌，我会欣喜的说很好听！


他那边马上就会笑，他说我就知道你喜欢，所以才放给你听。


也比如我们俩一样认为，是先有的鸡，后有的蛋，只是解释起来有些不一样（好吧原谅我俩如此无聊╮(╯▽╰)╭）

白衣持剑

第三章：陌上初熏，远水孤云

我的好朋友好像看出了我的心事，她时不时会试探我对青舟的想法

她会笑我有点傻，喜欢一个人也没什么大不了，为什么不敢承认

但我知道我并不是胆小，只是因为没有把握

世界上有多少人以朋友的名义喜欢一个人，只是怕说破以后，连朋友都做不了

但和他感情越深，我越有些肆无忌惮的想法，我不知道为何也觉得他也是喜欢我的

只是他为什么不说破，我知道他感情来的纯粹，不说破一定有他的道理

但这种类似暧昧的气氛实在太灼热

也许不试一次，会成为我最大的遗憾

我退却过。但有些话，每次见到他，气氛又不尴尬的时候，总是忍不住存在侥幸心理想问一问

于是，他等到了我的表白

这样的事一下把我俩的关系推到风口浪尖，沉默几次后，他突然对我说

我们退回到好朋友的位置都会更开心，你不会时时难过，不会走神，不会瞎想，不会担忧

也许只是你很少在游戏和别人接触、说话。我是个很普通的人，我做得到的很多人都做得到

如果你因为我顺便做的那些事，让你很感动，我以后不会做了

时间久了就淡了，会有个你身边的男孩，真心喜欢你

曾经我们一起看过一部动画电影，《秒速五厘米》

他陆续的说，秒速五厘米，是说樱花飘落的速度。男女主人公相隔13年，以这样美丽的

速度算下来，正是南极北极的距离

13年没有走进分毫，恰恰是地球的最远


距离能改变一切




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那时我的心被一阵阵绞碎，我多不敢听他说，多不敢听他把我的希望一点点破灭

我对他说：至少秒速五厘米中，他们彼此留下了回忆，可你竟然连尝试都不愿意吗，因为人不同，结局也不会一样吧

他却总是欲言又止，我们的话越来越少

那时我面对感情还像个小孩子一样，有时因为不想直面痛苦，甚至耍起了小性子。仗着我俩感情好，非要他和我在一起试试才罢休。

我任性的要求他，强迫他，致使他勉强和我在一起。

我只一股脑认为，在一起后我会用自己的诚意慢慢让他放心。就算所有的困难，我也一定能克服的。

最多最多，没有结果。可是一段感情，谁又能做到不求结果？

我隐隐预感到，他答应和我在一起也许只是为了满足我想相处试试的想法，然后告诉我依旧不可能

可能因为太了解，有些事我明明有预感。但出于我的逃避心理，我不想多想

从在一起的那天起，我开始努力好好学习自己的专业，我给自己定了个目标。我也开

始攒钱我想证明给他看，距离不是硬性问题

这段恋爱，开心的时候很纯粹，但更多的是忧虑和担心，隐忍而心酸

我们彼此心照不宣的不提结果，而更注重这个过程，每天并肩站在一起时，我都唯恐这是最后一秒

我害怕没有话说，我怕他沉默后又会说出我最不想听的话

我把每天发生的事，每天简单的问候都截图留念，虽然我一点都不想这些成为回忆

为什么曾经两颗如此近的心，此时却分外遥远了？

曾经青舟偶然问我一句话，他问我：“小白，你依赖我吗”

他从不会说些这样的话，所以最初我有些怔忪，再细想这话，却不知如何回答

所以我没有说话

小时候无所依靠的那些时候，因为没有人能真诚的给句建议，我习惯了自己做选择，然后承担结果

和那些大人据理力争，维护尊严时，我的左手紧紧握住右手，那感觉就好像多出一个人一样

我也怕给人添麻烦，出了什么事，我都会对担心我的人笑笑：能有多大事呢，日子还长

我习惯了安慰自己，就算有人指着我的鼻子骂我一句

我也只还是默默想，这话听了我这样难过。以后千万别说这样的话让别人伤心了吧

这样的我，还会依赖别人吗？

如果我对青舟说我很依赖他，我就会成为他的负担

我不想勉强他，真的有他离开的那一天，安慰安慰自己，可能也就好了

那时，游戏里的人物动也不动，他只定也不知道，那么一小会，我想了这么多



PS：此时不喜欢玻璃心的看官们，请原谅当时楼主心态还不成熟吧！毕竟人要经历一些事，才会更坚强

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但感情哪能勉强，该面对的终究要面对


那天，我做了一个梦，我梦到在一个回廊里，见到一个人，我知道那人就是青舟

但我很害怕看到他的脸，也许因为我们从未见过面，这来的太突然，我还没有任何准备

于是我索性转过身去，但好像他碰到了我的手，那感觉很熟悉

我把这个梦说给青舟听，他问我为什么不回头

我也正想问自己呢，为什么不回头赚够本？真的抱一下他或者亲一口，我这辈子就值了！（原谅如此没出息的小白吧 ┬_┬ ）

我倒没直接回答他这个问题，我只是一边想一边对他说：

“明明可以开始的东西为什么要人为的结束，只因为一个转身。我最讨厌的东西就是错过”

如果我能预见这句话引发的结果，恐怕我当时一定不肯开这个口

接下来他说的话，让我隐约有了不好的预感

筱主吉祥

我在看啊，每个故事的开始都这样甜蜜，结束却又那么的相似，连呵呵都不想打出来了

nonoly

楼主写的好温馨啊，我在打卡看

千江月染丶

一年前，默然分别，本以为相见无期；一年后，寂静相遇，却满面霜尘。我们，终究不再是当时的我们了。。。







对楼主的故事表示很喜欢，加油

白衣持剑

请大家留意，我以前占过的楼层，会改成更新的内容
如果觉得内容衔接不上，请往上翻一下

白衣持剑

“因为开始了也未必是好结果，也不愿意承受追逐过程中的各种困难，有些东西虽然不能预见，但很多客观的屏障还是存在的，这些就注定一路过

多坎坷，我很胆怯、懦弱”

可我却激烈的回答他：“你对我们之间没信心是因为

第一，你失败过，第二，没有一个对的方向，第三，你没有遇到对的人

所以你才会轻易就退缩。但我们还有未来不是吗，时间会证明对的事，但如果一开始就退缩了，就没有未来了啊！”

他却只简单回复我“方向最重要，你会遇到更好的人”

那天结束对话后我开始确定，他是真的并没有决定和我在一起，而是怕我反应太激烈会伤到自己

所以给了我一个比较能接受的过程

他有多少次为难想说结束？

只可惜这一次，我竟然没有余力来为他心疼

我被难过的情绪感染，所以犯傻的去问他

“你是一开始就那样决定了吗？”

“对”

“只是怕我不好好的，是不是”

“对”


这两个“对”字他竟没有一点犹豫，这让我顿时心头一凉

“我没那么无耻，自己不要的，再帮你安排一个人”他这样说着

我只觉得某些地方被抽干了一样，让我每说一句话，都用尽了气力

“那就没有理由说会有更好的”我的声音越来越弱

他却表现的更冷静：“但我可以选择，让你不选择我”

他说的话是这样无情又决绝，真的让我没有办法违逆

有人说，当一个人绝望时总会说傻话，问那些你明知道结果的话，近乎自残

我只觉得嘴唇动了动：“你为什么一定要拒绝我”

好像那颗好像被雨水打湿了的心，能够一冷再冷

他的声音好像来自别处：“因为我自私，我不想伤害自己”

为什么心疼，折磨而又疼不死人？

我声音依旧不大：“你说你自私的话我一句都不信，你打一句话，用多少速度，我会算不出来么

你在说这些话时打得这么慢，是不是说明你根本不想伤害我......”

良久，他回复我：“那是因为，我在看网页”

我固执的说“在我心里有个完整的你，你做什么，我都会保持独立的判断。

我知道你经历比我多，你会根据经验否定一些细微的可能，但无论你怎么狠心对我，我都不会被赶走的”

他却异常冷静，陆续对我说“谁能凭爱意让富士山私有，这句歌词是林夕写的

你知道吗，姥姥如果走了的话，我妈再让我相亲我就不会再拒绝了

我是她儿子，她把我养大，她胳膊不好，她有高血压，她记性不好

我还没能力孝敬她，我仅仅能做的，是不再拒绝她”

我知道这段时间他家里的事扰的他心里不安，所以我尽量已经不给他添麻烦，但没想到这两者之间还是会有冲突。

我也知道他提起这样的事，也为了提醒我，我也有家庭

在一起，是两个家庭的事，不是我们两个人能私自决定什么的

我心中好像有根线被他的情绪牵涉

我对他说“我跟你回老家，好不好”

“小白，人做不到的事太多了，我相信山盟海誓，我也信誓言。但是只在那一刻，彼此感动彼此相信，也就好了。喜欢过、喜欢过，也就过了”

他的话，我都有些不太想去听，只是还会一句句被重重敲在心上

为什么要这样强迫一个我爱的人呢，我自私到何种地步，我为难他，我让他在这么煎熬的时候，还要来分心处理我

在遇到他之前，我也从未想过世上有什么东西是我必须用放弃来成全的。

我以前嘲笑电视剧里这样的情节：两个人相爱，却因为种种原因不得不分开。

在我认为，两个人但凡不能在一起，都是两个人都不坚持的结果。

但我怎么能忽略，围绕在我们身边的那些人，会不会因为我们的不管不顾受到伤害

那时刚明白这个道理的我在屏幕面前，泣不成声，时间仿佛过了一辈子那么长

我不想再说话，只好打字。键盘上的棱角摩挲到指尖，竟然也牵着心痛

曾经我多气隔着一个电脑屏幕，很多话我们无法配合自己的表情

但那时我却有些感激这样来对话，就算有万千波澜，文字依旧那样生冷，是掩饰情绪最好的屏障：

“你想过和我在一起的。我也留下了很多我们的回忆。足够了

为了你妈妈，你去相亲，我不能反对”

你也不用担心我，你好，我就好了”

我知道的，因为我们是知己，所以他有多难过我也一并能够感同身受

只是我从未听他哭过，那一天，他哭了

他只交代了我两句话“饭至少一天两顿。东西要长记性，不要总忘”

过会却又自顾自的说“不说了，你懂事，会越来越懂的”


随后，他写了一篇日志，虽未指明，但我知道那话定是想说与我共勉

“无论怎样，人都需要长大，都需要舍弃，忘记，放下一些东西”
“无论怎样，人都需要生活，都需要留下，记住，拿起另一些”

白衣持剑

我关了电脑，没想到一哭就是三天，卫生纸扔了满床满桌。室友们都觉得我没救了，早上也不再叫我去上课，有时被拽下床来强喝点牛奶。心里对

她们感激又感动，但不知为何张口想说谢字却都变成了眼泪

我醒了就在昏天暗地的哭，只想哭累了一觉睡到下一天

以往又再难的事，再伤心的事，睡一下醒来也就不再多想了

但这次不知为什么，也许因为那感觉，和很多年前的那一天，有点像

室友担心我哭出毛病来，又劝不动我。三天后寝室的南南趁着我刚下床拿纸巾，拽住我的手

硬要让我穿上衣服陪她去买东西，我也没多少力气，任由她们给我披上外衣，围得严严实实的推出了门

那时中午阳光很刺眼，南南带我到我最喜欢去的地方坐下来，问我：“问你为什么复习，不是说要去找他吗，你怎么因为一点问题，就轻易放弃了

”

别的话我只是在听，但南南最后这句话却让我在绝望中萌生出了点希望

我急需一个安抚自己的理由，让自己没那么难受

如果出现在他面前，他还会不会拒绝我？有了这样的想法，压在心中的那股烦闷，消解了不少

回去我好好洗了个澡，照着镜子里眼睛都睁不开的自己

以前我说我是爱哭鬼，青舟说这样的小白很可爱

现在真的哭成了这副鬼样子，可还可爱吗

我去上课时，同学们你一言我一语的来和我开玩笑：“又冬眠了？看着比去年长高了啊”

我笑的好像只是牵牵嘴角，耳边的欢声笑语，好像隔着一层空气一样，把我和大家隔离开一般

我趴在桌上，想着以后具体该怎么做

在多少个枕泪而眠的夜晚里，我想到他也有些许煎熬，更加难受

不知从哪天起，从不做噩梦的我，每晚都在重复噩梦

那些逝去的人，那些离开的人，还有唯一让我能阳光面对生活的他

那时看到之前空间里我们之间的截图，那些刺眼的曾经让我恨不得把这些文件删掉，又认为它们是如此珍贵的东西，无论如何也要妥帖保存





后来，我才知道，芍药的花语，竟然是将离

囍一一

这是要打卡慢慢看的节奏吗。。。

白衣持剑

我好像生了一场病，在每个疼痛的夜晚，我听到伤口不断的对我说，如果你不介意，我就不走了

我不知道时间是否真的是一剂良药，当哭到无味，回忆还累的时候，我好像变了一个人一般

我变的从他的角度去看待问题，学他说过的话，一遍遍的去回忆那些或快乐或难过的事

直至把他说过的话滚熟的记在心里，学他以前做过的事

我会学着说几句那边的方言，小白兔，白又白，两只耳朵，竖起来...

其实我不喜欢林宥嘉的歌，也没对周杰伦那样印象深刻，更不知道陈奕迅原来那么让人崇拜

我相信，他有时听我放的幼稚音乐，也一定有这样的感觉，谈不上喜欢，却想静静听完

只因为他喜欢，只因为她喜欢

我们都喜欢看歌词，会因为一句精彩的歌词而改变对整首歌的定位，也许它用最少的字数，表达出了我们无法表达的情感

我们看动漫，会执着于一个动作，一个眼神，一个表情表达出的心情。因为那种心情那样熟悉

尽管现在，只剩下我一个人去看

我贪恋那种扮演他的幸福感，只来自于我以为有他相伴

有时和人说话，我就拿出他的话来说

他听到我回答时，可是这种感受？

某一刻听到别人的回答和我一样时，我也就理解了他的心情

他是否对我有过期待？期待我能更成熟面对感情，期待我能羽翼丰满时再对他说“喜欢”

只是我像个孩子一样，错过了感动他的机会

对不起，我还在成长，好多事都是离开你以后才开始发现原来是这样，对不起......

很多次早晨睁开眼睛，还未发觉真的放他离开，笑容就凝固在嘴角，让我能够有足够的力气对周围说早安

我要努力忘记那天，眼泪那端他模糊的照片。忘记那天，我颓然垂下的右手和颤抖的肩膀，狼狈的有多难看

我想念他曾经说，要永远在一起

可真的有永远吗？也许永远只不过比下一秒多一点



番外

青舟这种生物，其实是这样：

方向感差，路痴，怕过马路

不喜欢接打电话

喜欢吃鸡蛋面

吃饭很快

尿床到很大

像考拉0.0

喜欢阴天

容易发呆

也会说脏话

生气会唠叨

喜欢吃零食

不喜欢吃芹菜，不喜欢吃香菜，不喜欢吃鱼类，不喜欢吃蘑菇

喜欢吃土豆，豆腐，腐竹，最重要的是雪糕

不喜欢洗袜子

下限很高却容易害羞

喜欢皱眉头