2023年11月5 婚礼仪式完成1个多月了，给这个帖子画上完美句号吧【这是一个年更树洞】

忧光小流年丶

祝福，八个字

巧贝特

看着周边同事各种考证羡慕不已 我自从毕业了就完全不想碰考试之类的

瓜瓜瓜瓜榆

哇 看到这个帖子看到你这个后续 很幸福呀

宁静致远2020

实名羡慕，祝福楼主和男盆友可以一路顺风顺水走下去

默默乀

父母说的都是对的

瓜民一员

好甜！打卡等后续！

槿季微凉

白与悲发 发表于 2019-6-28 10:46
会学会每天给自己买一束花，调整自己的情绪。也学会有事情要沟通，不会每次争吵都是消极的开始，也会是促进 ...

没见过你男朋友，不过还是劝你不要把男人想的太好，多相处一段时间，另外他会不会把自己稀缺的东西给你，这个才是最重要的

白与悲发

槿季微凉 发表于 2020-12-24 16:17
没见过你男朋友，不过还是劝你不要把男人想的太好，多相处一段时间，另外他会不会把自己稀缺的东西给你， ...

看了你的评论突然就很有感触
很多时候我会自我复盘，然后不知道我是不是有点有毛病
可能很多人是因为得到了很多东西而感到满足快乐感动有生活感
但是对于我自己来说，我发现我所有的满足开心，是因为我付出而让我开心，得到什么反而无关痛痒
包括所谓的“得到”仅仅是因为我自己从别人身上思考得到的东西，也不是对方给予我的
我曾经思考了一下，我这种想法能给我一种很奇怪的安全感就是，我所有的开心满足都来自于我自己，那么不管什么时候别人的放手和离开对我都造不成很大的生活不便也不适应。包括我自己在放手的时候也不会有太多的心理沉默成本和落差感。
站在很多人的角度来说，这种得到多少是衡量满足感的一种方式，但是对于我来说，感觉这个可有可无甚至对于我来说是我不需要的。

欢迎有相同想想法的小伙伴来探讨下，我好喜欢自我剖析和剖析别人。

花花的小男人

我91年的15岁耍朋友，父母不同意。然后出来工作了就是耍了朋友也不带回去，也不说。现在父母催我相亲什么的，我吃个饭就走了！回家父母就说，我直接说反正我已经废了就这样了

花花的小男人

要不你们在带一个？

浮沉~

排这层，比较客观了

白与悲发

闲来无事更一下，
继续更这个贴其实是因为有一天我无聊开始翻论坛的帖子，发现很多我现在已经遗忘的心理活动，我之前居然很完整的记录了一下，所以才决定会一直更下去。
想以后过几年再回来翻的时候又能看到现在的心理活动，想想挺有意思的。

白与悲发

这次更新的是一次对于我来说阶段性的变化。
事情的起因是圣诞节那天吃饭问题。
24号的时候大狗约我吃饭，我们也定好了时间，但是在快下班的时候大狗说不想去了，因为最近太累了（财务年底扎帐一直在加班），但是他当时说了两个理由让我很不开心，1是我不方便，2是还可以节约钱。
我当时觉得我已经无数次表达了我并没有不方便，为什么还要用我不方便当借口。2就是我觉得这个可以用节约钱来说的嘛！！！！这个是仪式感。
但是当时我是虽然不舒服，但是还是接受了吃饭了。
当天晚上我们聊天的时候我也说了我是不开心。

第二天25号下午的时候他问我吃不吃火锅，我说不吃，要和朋友约烤鱼，他就说那算了之类的。
我问他难道不可以和我一起去吃烤鱼吗，他就截图了一个给我，就是他妈妈问他吃火锅么，他给阿姨说的**有事（就是我有事）
我当时就炸了，原因有24号的不满加上25号的不满一起不满加不满。

白与悲发

然后我就起头开始吵架
吵架的核心是 我觉得他不考虑我的想法，什么都给我订完了不考虑我的感受。（我觉得他应该先问我能不能一起吃饭，然后如果我不能去吃他就应该和我去吃，而不是先答应了阿姨然后我去不了他就去了，让我觉得不舒服）
他是觉得我不体谅他很忙很累，我确实不体谅是因为我觉得那个不算高强度加班（每天加班到10点连续上一个月；主要是我曾经连续加班到晚上2点多一个季度- -）且是他做了让我不舒服的事情，他就应该承担让我不舒服的后果，而不是说他只要解释了我就应该接受，并且还得谅解，我觉得对我不公平，我是受委屈的为啥还要我自己往肚子里吞。当时就是这种想法。
因为这种不舒服让我上升到了为什么他和他的家庭要联系得这么紧密不能完全独立
我不希望以后要在他父母脸色下过生活，虽然他父母人很好。

白与悲发

居然审核了。那就截图。

白与悲发

此时大家都很剑拔弩张，我知道我们不能在这么情绪上头的时候再沟通下去了。我就让他去好好吃饭吧不说了。

当天晚上我和小姐妹约了饭，说到这个小姐妹99真的是个人才。
人才是因为我和她是经常在两个不同的维度看问题，所以我们俩喜欢讨论剖析就可以从新的角度看到问题。能更客观的看到问题和解决问题。
我提出了我当时存在的问题
1.我虽然一直工资不是很高，但是我之前不止月光还要花光我妈给我的零花钱，但是20年我居然存下来了6W多。。。对自己抠到令人发指- -。我抠的原因就是因为我怕我妈到时候对大狗如果提出很高的彩礼要求，如果他拿不出来我可以补贴他，第二个就是考虑到大狗工资不高，所以要提前准备点存款以备如果结婚后的不时之需。说到底是对对方没什么经济上的信心，存钱能够增加我自己的安全感。
2.大狗和父母联系很紧密，虽然他父母人很好，但是我觉得我能够和他们相处很融洽基于我一直很努力去融入而且投其所好的表达自己，其实给我的感觉就是我在工作，为了考虑大狗在中间不左右为难所以减少冲突矛盾，实际上对于我自己来说是精神紧绷没有喘气的空间。且和他在一起以后肯定很多经济师是需要依靠他父母，那么经济决定话语权，我以后肯定需要比现在更。。这个是我真的想要的生活吗
3.大狗到底有没有上进心多想整一些钱？？？


原谅我思想动摇思考这么多，上头的时候就是想这么多

白与悲发

然后我的人才小姐妹从另外一个维度帮我看待问题，给了我良多启发

99明确说我的性格就是那种很容易想极端的，实际上很多事情不是非黑即白
1.明确表示不能对自己扣，我那么抠让她很诧异并且觉得我像一个已婚妇女黄脸婆一样， - -说存钱抠是结婚以后的事情，彩礼应该是他自己想办法，如果他都不努努力我努力算零。而且分析了我其实应该没什么压力，因为我不用重新买房，让我不要考虑那么多- -女孩子这样是没有魅力的。。
2.这个问题她的思考方式让我看到了另一面，堂子里面的姐妹也可以一起探讨一下。首先我很想脱离我的原生家庭是因为我的原生家庭不好让我不舒服很压抑所以我才想逃离一直这么独立联系不紧密，这个是正常的。但是大狗家里氛围和谐家里面关系很好带给人都是开心正能量的反馈，为什么他要联系不紧密？这也是为什么我和他都无法互相理解，他无法理解为什么我和我父母这么见外，我无法理解为什么他和他父母那么紧密。
再说了他父母给他经济补贴这些事情（包括给他买房，他带着我和父母一起出去玩高频率且90%父母给钱，还有经常去他家吃好吃的），首先这个钱到底是他去要还是父母愿意给，这个也是个问题，很多父母是愿意给自己子女补贴的，而且现阶段我和大狗是属于我强他弱，所以他父母出于各种目的想补贴他也是一种正常的思维方式。所以小姐妹让我搞清楚，他们是补贴他儿子不是我，所以我不需要有这种莫名其妙的罪恶感，以后家庭话语权决定权在于大狗而不是这些。。。再从另外一个方式，既然我已经当做工作且完美完成那么我就应该享受这一份经济带来的好处，而不是一直等额回馈，不然我又做了工作又一直心理内疚过意不去那不是应该很有问题。再退一万步说，有父母补贴总比没有父母补贴好。。
3.让我直接去问清楚？

白与悲发

白与悲发

基于我的思维逻辑已经盘顺
所以我决定好好谈清楚
当然我不舒服为什么让对方也舒服呢？晚上回去我就去水了他定的跨年的话剧，理由是我想回家
并且不管他咋个反应，我都表示我想回家。算是一种故意让对方不舒服的方式吧。当时我还没有意识到自己这种做法挺过分的，后来过了两天才反应过了（已道歉- -）

他看我态度那么强硬，突然态度就很软了就说觉得不想离开我。 -- 我又不想分手是要咋地。